नवरा आणि बायको मराठी विनोद

MarathiStyle.com या वेबसाईटवर आपल्याला दररोज husband wife non veg jokes in marathi, नवरा आणि बायको मराठी विनोद या संधर्भात माहिती मिळेल.

Husband Wife Jokes In Marathi

एका सभ्य माणसाला काय पाहिजे :
एक बायको जी प्रेम करणारी,
एक बायको जी चांगले जेवन करणारी,
एक अशी बायको जी कुटुंबाला सांभाळणारी
आणि
आणि तिघी हि एकजुटिने राहणारी पाहिजे …

डिलिवरी च्या वेळेस …
बायको – देवा, मुलगा होऊ दे ….
नवरा – देवा, मुलगी होऊ दे प्लीज
देव – माकडांनो गप्पा बसा , नाही तर असा आयटम बनवेल ,
कि तुम्ही दोघपण रडत बसाल,आणि तो टाळी वाजवेल .

एक विवाहीत स्त्री स्वत:च्याच
जिभेवर हळद, कुंकु नि अक्षदा
लावत होती… तेवढ्यात…
नवरा:- अगं हे काय करतेस?
बायको:- अहो दसरा आहे ना आज !
म्हणुन शस्त्राची पुजा करतेयं..

मैत्रिणीला भेटून आलेल्या पाटलाच्या
गालावरचा किसचा डाग बघून त्याला
बायकोने विचारलं “काय झालं हो?”
पाटील म्हणाला, “काही नाही…
मुका मार आहे”

बायको : माझ्यासाठी वाघाची शिकार करा, मला वाघाचे कातडे आपल्या घरात लावायचे आहे….
नवरा : अगं हे कसे शक्य आहे, दुसरे एखादे सोपे काम सांग
बायको : ठीक आहे, तुमच्या मोबाईल मधले व्हाटसप चे मेसेजेस दाखवा….
नवरा : वाघ साधा हवा की पांढरा ??

बायको : कशी दिसतेय मी आज
नवरा : छान दिसत आहेस
बायको : असं नाही, एक शेर म्हणा ना माझ्यासाठी
नवरा : ये जो लग रही हो तुम इतनी प्यारी …
इस मे पगार लग जाती है मेरी सारी.!!!!

एकदा देवाने माणसाची स्मरणशक्तीच पुसून टाकली आणि माणसाला विचारले,”काही आठवते का?”
माणूस : हो, फक्त बायकोचे नाव
देव हसला अन म्हणाला, सगळा फॉरमॅट केला पण वायरस गेला नाही

बायकांच्या मनात काय चाललेलं असतं बघा …
काल रात्रभर पाऊस पडत होता, सकाळी सकाळी मी बायकोला घेऊन धरणावर फिरायला गेलो. मस्त रोमँटिक वातावरण होते, ते एन्जॉय केले. धरणाच्या पाण्यावर जोरात पडणारा पाऊस खरंच खूप छान वाटत होता. निसर्गाच्या सानिध्यात आनंद घेत होतो इतक्यात…
बायको म्हणाली : बरोबर येताना धुणं घेऊन आले असते तर बरं झाले असते …

बायको : देवा, जन्मोजन्मी हाच नवरा मिळू दे
नवरा : अरे वा, इतका आवडतो मी तुला?
बायको : तसे नाही हो, एवढं ट्रेनिंग दिलेलं वाया नाही का जाणार? नवीन माणसाला परत कोण शिकवणार?

एक नवरा साधूकडे जातो
नवरा : बाबा रात्री कधी झोपेतून जाग आली तर बायकोचा चेहरा चादरीच्या आतून तेजाने चमकत असतो, कुठलीतरीअद्भुत किरणे दिसतात,काय करू?
साधू : आरे password टाक मोबाईलला तुझ्या, येड्या तुझा मोबाईल चेक करते ती………..!!!

सर्वात छोटा जोक
नवरा : मला कविता आवडते
बायको : मलापण विनोद आवडतो

मी जेवायला बसणार होतो तेवढ्यात बायको मला म्हणाली, “मी पण बसू काय तुमच्या ताटात?”
मी गमतीने म्हणालो…. “मावशील का?”
अन उपवास घडला ना राव

बायकोने तिच्या नवऱ्याला विचारलं, “तुम्ही माझ्यावर कधी पर्यंत प्रेम करणार हो?”
नवऱ्याने त्याच्या डोळ्यातील एक थेंब काढून समुद्राच्या पाण्यात टाकला आणि बोलला, “हा अश्रूचा थेंब जो पर्यंत तू शोधून काढत नाही तो पर्यंत प्रेम करणार.”
हे पाहून बिचाऱ्या समुद्राला पण रडू आलं आणि तो बोलला, “कुठून शिकता रे एवढं बायकोला चुना लावायला????

पत्नी : काल डॉक्टर सांगत होते माझा बी. पी. वाढलाय. बी. पी. म्हणजे काय हो?
पती : बावळटपणा……

पक्क्याच बायकोबरोबर भांडण चाललं होते….
बायको (वैतागून) : तुमच्या डोक्यात ना नुसतं शेण भरलय……
पक्क्या : अच्छा, आता मला कळले की तू इतका वेळ माझे डोके का खाते आहेस ते…

पती : तू आणि फक्त तूच या घराला स्वर्ग बनवू शकतेस?
पत्नी : कसं काय?
पती : माहेरी जाऊन!!

बायकोच्या सततच्या बडबडीमुळे चंदू जाम वैतागला होता.
चंदू : तू जर पाच मिनिटं गप्प बसलीस ना तर मी तुला पाचशे रुपये देईन.
चंदूची बायको गप्प बसली. जेमतेम दोन मिनिटांनंतर तिने चंदूला विचारलं, ‘अहो, जरा घड्याळ बघा ना, पाच मिनिटं झाली का ते?

पत्नी – ऐकलं का? पेपरमध्ये बातमी आली आहे
की एका नवऱ्याने आपल्या पत्नीला विकलं?
पती – अरे वा, कितीला?
पत्नी – एका सायकलसाठी त्याने असं केलं.
तुम्ही तर अस नाही ना करणार
पती – मी इतका मूर्ख थोडी आहे. तुझ्या
बदल्यात तर मी कार घेईन

नवरा: मी भीत नाही तुला
बायको: भीत कसं नाही? मला बघायला येताना ५-६ लोक घेवून आला,
लग्नाच्या वेळी ३०० लोक घेवून आला, हो कि नाही ?
नवरा : हो
बायको : मी बघा वाघिणी सारखी लग्न करून एकटी आले व एकटीच राहते

husband wife non veg jokes in marathi

बायको नवऱ्यासाठी सकाळी गरम दूध घेऊन येते. नवरा ग्लास घेऊन तोंडाला लावतो आणि एक घोट घेतो
नवरा : याक … छी … !!! हे कसलं गं दूध ?
बायको : ते काय आहे ना, केसर संपलं आहे म्हणून मी तुमच्या खिशातील विमल पान मसाला टाकला.
ते टीव्हीवर म्हणतात ना “इसके दाने दाने मे है केसर का दम” (नवऱ्याने विमल सोडली)

नवरा: कुठे गेली होतीस?
बायको:रक्तदान करायला
नवरा: हे बरोबर नाही..माझं प्यायचं
आणि बाहेर जाऊन विकायचं

बायको: आहो, माझ्याकडे तोंड करून
झोपा, मला भीती वाटते
नवरा: हा, म्हणजे मी भीतीने मेलो
तरी चालेल ???

बायको: (लाजत) आहो मला सांगा ना, मी तुम्हाला
किती आवडते?
नवरा: खूप खूप आवडते गं …
बायको: असं नाही खूप खूप म्हणजे किती सांगा ना प्लिज
नवरा: म्हणजे इतकी आवडते की असं वाटतं
तुझ्यासारख्या ५-६ बायका अजून कराव्यात

बायको : आहो मी एक रुपयाचे तीन कांदे आणले
नवरा : कसे काय?
बायको : एक मी विकत घेतला आणि दुसरा पळवून आणला
नवरा : मग तिसरा?
बायको : तिसरा त्याने फेकून मारला

नवरा : अग ऐकतेस का, मला जर नगरसेवक केलं तर मी अख्ख शहर बदलून टाकीन, मला जर मुख्यमंत्री केलं तर महाराष्ट्र बदलून टाकीन आणि पंतप्रधान केलं तर पूर्ण देश बदलून टाकीन.

बायको : तुम्हाला कोणी चावलं की काय? लय बडबडताय. हे बदलीन, ते बदलीन… दारू कमी प्या… लुंगी समजून माझा पारकर घातलाय तो बदला आधी

बायको माहेराहून परत आली. नवरा दरवाजा उघडतो आणि जोर जोरात हसायला लागतो.
बायको विचारते, “असे काय हसताय?”
नवरा म्हणतो, “गुरुजींनी सांगितले आहे की संकटांचा सामना हसत हसत करा.

navra bayko jokes in marathi

बायको: आकाशात चांदणी बघून म्हणते, “अशी कोणती चीज आहे जी तुम्ही रोज बघू शकता पण आणू शकत नाही?”
नवरा : शेजारीण …. बायकोने घरात नेऊन लई चोपला

नवरा: साजणी, तुझ्या केसांच्या मखमली
जाळ्याला सांभाळत जा गं जरा
बायको:लाजत… तुम्ही पण ना… इश्य
नवरा: आईशप्पथ जर पुन्हा जेवणात तुझा
केस सापडला तर साजणीवरून
गजनी बनवून टाकेल तुला

बायको: आहो ऐकलं का? मी काय म्हणतेय? नवरा जर मेला तर त्याला स्वर्गात गेल्यानंतर म्हणे अप्सरा मिळतात… हे खरे आहे का?
नवरा: हो तर
बायको: आणि बायको मारून स्वर्गात गेली तर तिला
कोण भेटते?
नवरा: बायकोला ना? बायकोला तिथे माकडं भेटतात
बायको: जाळलं मेलं जिणं ते… असं कसं बायकांचं
नशीब? इथं बी माकड आन तिथं बी माकडच

पती : तू तर म्हणाली होतीस रात्रीच्या जेवणात दोन ऑप्शन्स आहेत म्हणून, इथं तर एकच भाजी दिसतेय
पत्नी : ऑप्शन्स दोनच आहेत
१. खायचं असेल तर खा
२. नाहीतर बोंबलत जा

बायकांनी भरलेल्या एका बसचा अपघात होतो. सगळ्यांचा त्यात मृत्यू होतो. सगळे नवरे जवळपास एक आठवडा रडत होते. गण्या मात्र २ आठवडे होऊन गेले तरी अजुन रडतच होता.

मित्रांनी खूप खूपच खोदून-खोदून विचारल्यावर कारण कळलं….. त्याच्या बायकोची बस चुकली होती

नवरा: आज भाजीत थोडं मीठ जास्त
वाटतंय!.
बायको:मीठ बरोबर आहे, भाजीच कमी
पडलीये, सांगितलं होतं ना जास्त आणायला

मित्राची बायको: आहो भावोजी, मी गेले महिनाभर बघते आहे हे सकाळी अगदी वेळेवर तयार होऊन ऑफिसला जातात, एकही दांडी नाही पूर्वीसारखी. लेट थांबावं लागलं तरी काही तक्रार करत नाहीत
मित्र: वाहिनी, कामावर श्रद्धा असली कि असं होणारच
मित्राची बायको: मग याआधी नव्हती का कामावर श्रद्धा?
मित्र: नाही ना, मागच्याच महिन्यात जॉईन झाली ती, रिसेप्निस्ट म्हणून

बायको : कशी दिसते मी?
नवरा : एकदम Piyanka Chopra सारखी दिसतेस
बायको : खरंच? DON वली कि KRISH वाली?
नवरा : BURFI वाली
मग काय, बायको ने धुतला MARY KOM बनून

husband wife marathi jokes

एकदा नवरा बायको Discovery बघत असतात.
channel वर म्हैस दिसते…
नवरा: ती बघ तुझी नातेवाईक
बायको: Aiyya…
सासूबाई

बायको: अहो ऐकलं कां?
आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले….
नवरा: एक ना एक दिवस त्याला त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते….

नवरा बायकोचे भांडण चालु असते…
नवरा: तु स्व:तला आवर नाहीतर
माझ्या मधला जनावर बाहेर येईल…
बायको: हा हा येऊ दे ऊंदराला कोण घाबरते…

बायको:माझी मैत्रीण येणार आहे,
दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा: बरं… पण वचन दे, माझी
मैत्रीण आली की तू पण दोन
दिवस बाहेर झोपशील…

बायको: मी ड्राइवरला नौकरी वरुन काढित आहे,
कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे…
नवरा: Darling Please, त्याला आजुन एक चांस दे ना…

हे पण वाचा 👇🏻

दारू जोक्स मराठी

एकदा नवरा बायको खुप भांडत असतात,
नंतर बायको लुंगी आणून नवऱ्याच्या अंगावर फेकते,
बायको: बदला लुंगी…
नवरा: ( घाबरून ) हे तु मराठीत बोललीस का हिंदित…?

नवरा: काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक सुंदर मुलगी आली होती
बायको:एकटीच आली असेल
नवरा: हो तुला कस माहीत?
बायको: कारण तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात आला होता…

पत्नी: जानू सोमवार खरेदी
मंगळवारी हॉटेल
बुधवारी फिरायला
गुरुवारी जेवायला
शुक्रवारी पिक्चरला
शनिवारी पिकनीक
किती मस्त मजा ना…!
पती: होना आणि रविवारी मंदीर
पत्नी: कशाला?
पती: भीक मागायला…

बायको: माझी एक अट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे…

नवरा: जर मला लॉटरी लागली तर तू काय करशील?
बायको:अर्धे पैसे घेऊन कायमची माहेरी निघून
जाईल..तु खुश मी पण खुश…
नवरा: 20 रुपयांची लागली आहे,
हे घे 10 रूपये आणि चल निघ…

नवरा: तुझी बहीण तुझ्या मानाने किती सुंदर आहे,
बायको: मग तिच्याशीच करायचे होते लग्न.
मला कशाला गटवलीत?
नवरा: तीच म्हणाली ताईचे झाल्याशिवाय मी नाही जा…

आज सकाळी कपडे धुवायला घातले…
खिशात 500 ची नोट होती….
बाइको ने परत आणून दिले….
डोळ्यात पाणी आला राव पहिल्यांदाच ईमानदारी पाहून

funny marathi jokes husband wife

बायको – (घाबरून) अहो डॉक्टर, आत्ता सकाळी चुकून माझ्या मिस्टरांनी डीसपरेन ची गोळी खाल्ली, आता काय करू?
डॉक्टर – त्यांना आता डोकेदुखी द्या, गोळी कशाला वाया घालवता?
बायकोने सल्ला इतका मनावर घेतला कि नवरा गोळ्यांचे पाकीट शोधतोय…

भात शिजवतांना त्यात एक कांदा कापून,
वाटाण्याचे सहा दाणे आणि
गाजराचे तितकेच तुकडे टाकावेत.
आणि
नवऱ्याला,
*”ती बिर्यानीच आहे!” असा ‘दम’ द्यावा …!!!

गण्या ची बायको गण्याला …
”अहो ,ऐकल का …..मला नवीन साडी पाहिजे !
अम्मा जान कडून मागवा न !!
गण्या –अम्मा जान कोण ?
”ती नाही का ….अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !!
‘ए गावठे 😡😡
अम्माजान नाही ते अमेझोन आहे ते!

सकाळी पत्नीने पतीला वर्तमानपत्र मागीतले…
पती :- किती मागासलेली आहेस तु?
विज्ञान किती पुढे गेले आणी तु अजुन वर्तमानपत्र मागतेस….???
हा माझा टॅब घे……
बायको टॅब घेते आणी त्याने झुरळ मारते….।।
नवरा बेशुध्द…
तात्पर्य : पत्नी जे मागते ते तिला डोकं न लावता
द्या, तुमची हुशारी फक्त ऑफीस पुरतीच ठेवा

बायको : काय हो…इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय….

माझा एक मित्र काल सुजल्या चेहऱ्याने सांगत होता !
संध्याकाळी बायकोने त्याला खुप म्हणजे खूपच धुतला .
कारण अगदी साधसच होत हो …
त्याने उदबत्ती लावताना
फक्त एवढेच म्हटले….
“घरातली पिडा बाहेर जावो,
बाहेरची लक्ष्मी घरात येवो,
घरच्या धन्याला उदंड आयुष्य लाभो !

‘मित्राकडे गेलो होतो गं!’ उशीरा घरी आलेला गंपू बायकोला कारण सांगतो.
खरं-खोटं तपासण्यासाठी बायको त्याच्या १० मित्रांना फोन करते.
पाच जण सांगतात, ‘हो, आलेला ना इथे!’
तिघे सांगतात, ‘हा काय, आत्ताच गेला..’
उरलेले दोघे म्हणतात, ‘अहो वहिनी, हा काय इथेच आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?

पत्नी : तू तुझ्या मित्रांना असं का सांगितलंस की, मी खूप चांगला स्वयंपाक
करते?

पती : तुझ्याशी लग्न करण्याचं काही तरी कारण त्यांना सांगायला हवं होतं ना

नवीनच लग्न झालेलं एक जोडप हनिमूनसाठी काठमांडूला जाण्यासाठी एअरपोर्टवर
बसलेल असत, एवढ्यात सांगण्यात येत कि काठमांडूला जाणारी सगळी विमान खराब
हवामानामुळे रद्ध करण्यात आली आहेत,

बायको : काय हो, आता कस जायचं काठमांडू?

नवरा : आता कसलं काठमांडू, आता इथेच कुठे तरी खाट मांडू

wife and husband jokes in marathi

अर्ध्या तासापासून बायको मोबाइल कॅमेऱ्याला रुमालाने साफ करत होती. सेल्फी काढायची आणि डिलीट करायची
बाजूला नवरा लॅपटॉप वर काम करत होता
शेवटी त्याला राहवले नाही आणि बोलला, “जरा रुमाल चेहृयावर फिरवून ट्राय कर”
लॅपटॉप फुटला

पावसामुळे मुंबईची परिस्तिथी खूप बेकार झाली आणि अशा वेळी बायकोने नवऱ्याला फोने केला
बायको : जिथे असशील तिथे थांब. कुठेही बाहेर पडू नकोस. यावेळी तरी सांगितलेलं ऐक.
नवरा : बरं
बायको : बरं, नक्की कुठे आहेस तू आता?
नवरा : माझ्या मैत्रिणीच्या घरी
एकदम सन्नाटा (दुसऱ्या सेकंदाला)
बायको : जसा असशील तसा निघ आणि घरी ये ताबडतोब. पावसाची करणं मला सांगू नकोस

बायकोला तिचे निर्णय चुकतात असं सांगू नका… तिने तुमच्याशी लग्न केलंय हे लक्षात ठेवा!

बायको : आहो ऐकले का?
नवरा : काय?
बायको : या वर्षी हळदी कुंकूला मी बायकांना काय देऊ?
नवरा: माझा नंबर दे
लय धुतला बायकोने त्याला

नवरा : (कौतुकाने) लहानपणी आषाढीला मला शाळेत नेहमी विठोबा चा रोल देत असत
बायको : बाकी सर्व मुलं गोरी असतील ना

फटाके वाजतात म्हणून शेजारणीची मांजर आमच्याकडे झोपायला आलीय. मनात विचार आला की शेजारणीला फटाक्यांची भीती वाटत नसेल का?
अचानक बायकोच बोलली : तीच फटाकडी आहे. ती कशाला घाबरेल?

जोपर्यंत मुली त्यांच्या माहेरी असता तोपर्यंत त्या “राणी” सारख्या असतात.
जेव्हा त्या लग्न होवून सासरी जातात तेव्हा त्यांना “लक्ष्मी” म्हणतात.
आणि सासरी काम करता करता त्या “बाई” होतात. अश्या प्रकारे मूली राणी-लक्ष्मी-बाई होवून जातात
आणि नंतर आयुष्य भर इंग्रज समजून नवऱ्याशी लढत असतात, मग नवरा इंग्रज नसताना इंग्रजी सुरू करतो

बायको (फोनवर) : अहो, मी आता खरेदीला बाजारात आलेय. तुम्हाला काही हवंय का ?
नवरा : हो…. मला माझ्या आयुष्याचा अर्थ हवा आहे. जीवनाचे सार्थक म्हणजे काय ते हवंय. आत्म्याची शांती हवीय.
मला आत्म्याचा परमात्म्याशी संवाद करायचाय. त्यातून मला माझे अस्तित्व शोधायचे आहे आणि मोक्षाचा नेमका आनंद हवा आहे
बायको (शांतपणे) : ब्लेंडर्स प्राईड की सिग्नेचर?

मुलगा : बाबा मला शाळेच्या नाटकात रोल मिळाला आहे
बाबा : कोणता रोल आहे.
मुलगा : नवऱ्याचा
बाबा : अरे गाढवा, डायलॉग असणारा रोल माग

बायको : तुम्ही मला कधी सोनं, हिरे किवा मोती का नाहीं देत हो?
नवरा तिला जमिनीवर ची माती उचलुन देतो
बायको (रागात) : हे काय?
नवरा : मेरे देश की धरती, सोना उगले, उगले हिरे मोती।।
नवरा गेल्या तीन दिवसांपासुन उपाशी आहे

husband and wife jokes in marathi

पुरुषांचं आयुष्य सुखी असण्याची ७ कारणं..
१. त्यांचं आडनाव आयुष्यभर एकच असतं.
२. त्याचं फोनवरचं संभाषण ३० सेकंदात संपतं.
३. ५/६ दिवसांच्या सहलीसाठी त्यांना एक जीन्स पुरेशी असते.
४. कोणी त्यांना आमंत्रण द्यायला विसरलं तरीही त्यांची मैत्री टिकून राहते.
५. आयुष्यभरासाठी त्यांची एकच hair style टिकून राहते.
६. २५ नातेवाईकांसाठी खरेदी करायची असेल तर त्यांना २५ मिनिटे पुरतात.
७. एखाद्या पार्टीला गेल्यावर दुसऱ्या माणसाने सेम शर्ट घातलेला बघून त्यांना मत्सर वाटत नाही उलट ते त्या पार्टीत चांगले मित्र बनून जास्त एन्जॉय करतात
थोडक्यात काय तर …… पुरुष हे बटाटया प्रमाणे असतात कोणत्याही भाजी बरोबर एडजेस्ट होतात.

भोळ्या बायकांचा सर्वात सुंदर डायलॉग – पीत नाहीत ग ते, मित्रच नालायक आहेत त्यांचे
पण तिला काय माहित की आपला गंगाधरच शक्तिमान आहे

लग्नाच्या दुसर्‍याच दिवशी नवरा नवीन नवरीशी भांडायला लागला. आजूबाजूचे लोक जमा झाले, आणि भांडण सोडवून त्याला विचारलं, ‘का रे का भांडत आहेस ?’
नवरा रागाने लालबूंद होऊन सांगू लागला, ” हि भवानी माझ्या चहा मध्ये तांत्रिक बाबा ने दिलेले ‘तावीज’ टाकून मला वश मध्ये करत होती. माझ्या आई पासून मला वेगळा करण्याचा डाव होता तिचा”
तेवढ्यात बायको ओरडून म्हणाली, ” तावीज नाही रे नरसाळ्या, Tea Bag आहे ती! गावठी कुठला”

रात्री २ वाजता बायकोचा मोबाईल वाजला. नवरा गडबडीत उठला. बायकोचा मोबाईल बघितला तर मेसेज होता, “ब्युटीफुल”
नवर्याने रागाने बायकोला उठवुन विचारले, “तुला ईतक्या रात्री ब्युटीफुलचा मेसेज कोणी पाठवलाय?”
बायको पण चक्रावली आता ४० च्या वयात ब्युटीफुल कोण म्हणणार आपल्याला??
जेव्हा तिने मोबाईल हातात घेतला तेव्हा नवऱ्याला ओरडुन म्हणाली, “चष्मा लावून मोबाईल उचलत जावा “बॅटरी फुल” लिहिले आहे”

बायको सोबत काल झालेल्या शाब्दीक चकमकी नंतर असं वाटतं की एक भारतरत्न अशा बायकांसाठी पण असलं पाहिजे
ज्या 300 शब्द प्रति मिनिटं बोलल्या नंतर म्हणतात की – माझं तोंड उघडायला नका लावू

husband wife jokes in marathi language

लग्नाच्या पुजेवेळी
नवरा : गुरुजी पत्नीला माझ्या डावीकडे बसवायच की उजवीकडे?
गुरूजी : बघ जमतय तस कर, नंतर ती तुझ्या डोक्यावरच बसणार आहे

चुकतो तो माणूस, चुका सुधारतो तो देवमाणूस, जो कधी चुकतच नाहि तो बायकोच्या माहेरचा माणूस

बायको : चला आज आपण बाहेर जेवायला जाऊ
नवरा : (शिक्षक) ओके, एखाद्या जवळच्या स्वस्त हॉटेल मध्ये जाऊ
बायको : नको Five Star हॉटेल मध्ये न्या ना आज
नवरा : (विचार करून) ठीक आहे, ७ वाजता जाऊ आपण
वाटेत जात जाता
नवरा : एकदा माझी आणि माझ्या बहिणीची पाणीपुरी खायची शर्यत लागली होती आणि तिने मला ३० पाणीपुरी एका वेळी खाऊन हरवले होते
बायको : त्यात एवढे अवघड काय आहे?
नवरा : मला पाणीपुरीच्या शर्यतीत हरवणे अवघड आहे
बायको : मी सहज तुम्हाला हरवू शकते
नवरा : सोड ना तुला हे शक्य नाही
बायको : चला आताच फैसला होऊ द्या
नवरा : म्हणजे तुला हरण्याची इच्छा आहे का??
बायको : बघू कोण हरतंय ते
दोघे पाणीपुरीच्या दुकानात जातात आणि पाणीपुरी खायला सुरवात करतात. ३० पाणीपुरी खाल्यानंतर नवरा म्हणतो बस आता मी थांबतो. त्याच्या बायकोचे पण पोट भरलेले असते पण त्याला हरवण्यासाठी ती अजून एक पाणीपुरी खाते आणि म्हणते, “मी जिंकले”
५० रुपये बिल होते. बायको जिंकल्याच्या आनंदात घरी परत येते
(जोक समजला ना???)

बायकांनी नवऱ्यासाठी करवा चौथचे व्रत करण्याऐवजी मौनव्रत केल्यास पती २५ वर्ष जास्त जगू शकतो

marathi jokes on husband wife

बायकोने तिच्या नवऱ्याला विचारलं, “तुम्ही माझ्यावर कधी पर्यंत प्रेम करणार हो?”
नवऱ्याने त्याच्या डोळ्यातील एक थेंब काढून समुद्राच्या पाण्यात टाकला आणि बोलला, “हा अश्रूचा थेंब जो पर्यंत तू शोधून काढत नाही तो पर्यंत प्रेम करणार.”
हे पाहून बिचाऱ्या समुद्राला पण रडू आलं आणि तो बोलला, “कुठून शिकता रे एवढं बायकोला चुना लावायला????”

अल्पकथा : खाया पिया कूच नाही ग्लास तोडा बारा आणा
चहा पिऊन झाल्यावर कधी नाही ते बायकोला मदत म्हणून मन्या चहाचा काप किचनच्या सिंकमध्ये ठेवायला गेला. मन्या आणि शेजाऱ्यांचे किचन एकदम समोरासमोर आहे. शेजारीण घरातील जुनी चाळणी सिंकमध्ये धूत होती बहुदा… चाळणीच्या छिद्रांमधील कचरा नीट साफ झालाय का हे पाहायला त्या सुंदर शेजारणीने चाळणी वर उचलून नजरेसमोर धरली. ती नक्की काय करत आहे हे अगदी निरागसपणे मन्या पहात असताना मन्याची बायको नेमकी किचनमध्ये डोकावली …. ऐन दिवाळीच्या तोंडावर मन्या आता हॉस्पिटल मध्ये आहे

नवीन प्रयोग – बायकोला म्हाळसा या नावाने हाक मारा
बायको हसली तर बानू च्या तयारीला लागा
टीप – या प्रयोगात बायकोचा मर खावा लागला तर आम्ही जबाबदार नाही

बायको घरी नसली की घर खायला उठतं
मग मी प्यायला बसतो – एक नवरा

हॉटेलमध्ये जेवून झाल्यावर बायको नवऱ्याला बोलते, “आहो वेटरला टीप तर द्या”
नवरा वेटरला : आयुष्यात कधी लग्न करू नकोस

एक नवरा साधूकडे जातो
नवरा : बाबा रात्री कधी झोपेतून जाग आली तर बायकोचा चेहरा चादरीच्या आतून तेजाने चमकत असतो, कुठलीतरी अद्भुत किरणे दिसतात,काय करू?
साधू : आरे password ताक मोबाईलला तुझ्या, येड्या तुझा मोबाईल चेक करते ती

बायको : देवा, जन्मोजन्मी हाच नवरा मिळू दे
नवरा : अरे वा, इतका आवडतो मी तुला?
बायको : तसे नाही हो, एवढं ट्रेनिंग दिलेलं वाया नाही का जाणार? नवीन माणसाला परत कोण शिकवणार?

बायको : मला बोलायचीही इच्छा नाही, तुम्ही माझा वाढदिवस पुन्हा विसरला… असं होतंच कसं???
नवरा : तुझा वाढदिवस मी लक्षात ठेवावा असं वाटतच कसं तुला? तुझे वय वाढलंय असं वाटतच नाही
बायको : खरंच ??
नवरा : (मनात) टायमावर डायलॉग आठवला, नाहीतर काही खरं नव्हतं आज

husband wife funny jokes in marathi

परदेशी नवरे बायकोने केलेला स्वयंपाक काट्याने खातात
भारतीय नवरे मुकाट्याने

बायकोने भली मोठी रांगोळी काढली आणि विचारले, “कशी दिसतेय रांगोळी?”
रांगोळी नेमकी बदकाची होती का मोराची हे कळतच नव्हतं म्हणून हुशारीने म्हणालो, “काय सुंदर पक्षी रंगवला आहे.”
तर बायको भडकली नी म्हणाली, “हत्ती आहे तो … ”
हात्तिच्यामारी

वेगवेगळ्या क्षेत्रातील पुरुषांच्या बायका नवरयाबरोबर भांडताना काय उदगार काढतील?
पायलटची बायको, “गेलास उडत.”
मंत्र्याची बायको, “पुरे झाली तुमची आश्वासनं.”
शिक्षकाची बायको, “मला नका शिकवू.”
रंगारयाची बायको, “थोबाड रंगवीन.”
धोब्याची बायको, “चांगली धुलाइ करीन.”
सुताराची बायको, “ठोकुन सरळ करीन.”
तेल विक्रेत्याची बायको, “गेलात तेल लावत.”
न्हाव्याची बायको, “केसाने गळा कापलात की हो माझा.”
डेंटिसची बायको, “दात तोडुन हातात देइन.”
शिंप्याची बायको, “मल शिवलंस तर याद राख.”
अभिनेत्याची बायको …”कशाला नाटक करता?”
वाण्याची बायको …”नुसत्या पुड्या सोडु नका.”
वकिलाची बायको… “माझ्याशी खोटं बोललास तर याद राखा.”
गाय़काची बायको … “पुरे झालं रडगाणं.”

jokes in marathi on husband wife

बायको निर्माण करताना देवाने सांगितले की, “चांगली आणि समजूतदार बायको जगाच्या प्रत्येक कोपऱ्यात भेटेल”
त्यानंतर देवाने जग गोल बनवले… आता बसा बोंबलत आणि जगाचा कोपरा शोधत

मित्राची बायको : आहो भावोजी, मी गेले महिनाभर बघते आहे हे सकाळी अगदी वेळेवर तयार होऊन ऑफिसला जातात, एकही दांडी नाही पूर्वीसारखी. लेट थांबावं लागलं तरी काही तक्रार करत नाहीत
मित्र : वाहिनी, कामावर श्रद्धा असली कि असं होणारच
मित्राची बायको : मग याआधी नव्हती का कामावर श्रद्धा?
मित्र : नाही ना, मागच्याच महिन्यात जॉईन झाली ती, रिसेप्निस्ट म्हणून…

बायकोच्या छळाला वैतागलेला नवरा शेवटी आयुष्य संपवायला तिसऱ्या मजल्याच्या कठड्यावर उभा राहतो. उडी मारणार इतक्यात बायकोचा आवाज येतो, “आहो ऐकलंत का, माझ्या मैत्रिणी आल्या आहेत, जरा येत का? ओळख करून देते.”
नवरा : हो, हो, आलोच

हॅलो, ऍम्ब्युलन्स का?
हो, बोला मॅडम, कुठे पाठवायची ऍम्ब्युलन्स ला? काय झालं?
माझ्या साडीवर कॉफी सांडली
बापरे, खूप भजलाय का?
नाही, मी ठीक आहे, माझा नवरा हसला माझ्यावर
समजलं मॅडम, पाठवतो ऍम्ब्युलन्सला

बायको : माझी मैत्रीण येणार आहे. दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा : ठीक आहे पण तू पण वाचन दे “माझी मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील”

नवरा : आज तुझा उपवास आहे?
बायको : हो
नवरा : काही खाल्लं का ?
बायको : होय
नवरा : काय ?
बायको : खिचडी, सफरचंद,डाळिंब ,शेंगदाणे, केळी, साबूदाण्याची खीर, बटाट्याचे वेफर्स, साबूदाण्याचे पापड, राजगीरीचे लाडू, सकाळी सकाळी चहा घेतला आणि आता ज्युस पीत आहे
नवरा : खूपच कडक उपवास आहे ग. सगळ्यांना जमत नाही हे. अजून काही खायची इच्छा असेल तर खावून घे.. नाहीतर उपवासाने चक्कर येईल

नवरा बायकोचे कडाक्याचे भांडण झाल्याने घरात अबोला होता. अत्यावश्यक गोष्टींबाबत चिठ्ठ्यांची देवाणघेवाण होई.
एकदा नवर्याला पहाटे गावाला जायचे असल्याने त्याने चिठ्ठी लिहून ठेवली, मला साडेचारला उठव.
सकाळी उठून पाहतो तो साडेसात वाजलेले होते. संतापून तो बायकोला ओरडणार, तेवढ्यात बायकोने पलंगा कड़े बोट दाखवले.
पलंगावर चिठ्ठी होती, त्यात लिहले होते की साडेचार वाजले उठा…

navra bayko marathi jokes

बायकांनी भरलेल्या एका बसचा अपघात होतो. सगळ्यांचा त्यात मृत्यू होतो. सगळे नवरे जवळपास एक आठवडा रडत होते. गण्या मात्र २ आठवडे होऊन गेले तरी अजुन रडतच होता.
मित्रांनी खूप खूपच खोदून-खोदून विचारल्यावर कारण कळलं….. त्याच्या बायकोची बस चुकली होती

नवरा बायको बसमध्ये चढतात.
बायको : दीड तिकीट द्या.
कंडक्टर : दीड कोणाचे?
बायको : माझं एक फुल आणि आमचे हे हाफ मॅड असल्याने याचं आर्ध तिकीट
कंडक्टर – तरीसुद्धा तुम्हाला दोन फुल तिकीटे घ्यावी लागतील.
बायको – का?
कंडक्टर – तुमचे पती हाफ मॅड म्हणून अर्ध. आणि तुम्ही दीड शहाण्या… असे दोन फुल

एका माणसाला संध्याकाळी कामावरुन घरी जाताना रस्त्यात फॅमिली डॉक्टर भेटतात.
डॉक्टर : काय म्हणताय? डोकेदुखी कशी आहे आता?
माणूस : माहेरी गेलीय गणपतीसाठी

बायको : आहो ऐकलं का? मी काय म्हणतेय? नवरा जर मेला तर त्याला स्वर्गात गेल्यानंतर म्हणे अप्सरा मिळतात… हे खरे आहे का?
नवरा : हो तर
बायको : आणि बायको मारून स्वर्गात गेली तर तिला कोण भेटते?
नवरा : बायकोला ना? बायकोला तिथे माकडं भेटतात
बायको : जाळलं मेलं जिणं ते… असं कसं बायकांचं नशीब? इथं बी माकड आन तिथं बी माकडच

डॉक्टर : आता तुमच्या बायकोची तब्ब्येत कशी आहे?
नवरा : बरं वाटतंय तिला आता, आज सकाळीच भांडली माझ्याशी

माझा एक मित्र काल सुजलेल्या चेहऱ्याने सांगत होता – संध्याकाळी बायकोने त्याला खूप म्हणजे खूपच धुतला. कारण अगदी साधेच होते…
त्याने उदबत्ती लावताना फक्त एवढेच म्हटले – “घरातील पीडा बाहेर जावो, बाहेरची लक्ष्मी घरात येतो, घरच्या धान्याला उदंड आयुष्य लाभो !”

marathi jokes navra bayko

प्रश्न – प्रेम लग्नाआधी करावे का लग्नानंतर?
उत्तर – कधीही करा, फक्त बायकोला सांगू नका

फक्त घरातल्या बायकांसाठी
पूर्ण दिवस किचन मध्ये एका पायावर उभे राहून काम करा तरी कोणी नाही पाहणार. घरातील सर्व काम पूर्ण करा तरी कोणी नाही पाहणार. काम करताना कितीही थकला तरी कोणी नाही पाहणार…
पण ज्यावेळी मोबाइल हातात घेतला रे घेतला तेव्हा घरातले सर्व लोक रागाने बघतील

नवरा : साजणी, तुझ्या केसांच्या मखमली जाळ्याला सांभाळत जा गं जरा
बायको : लाजत… तुम्ही पण ना… इश्य
नवरा : आईशप्पथ जर पुन्हा जेवणात तुझा केस सापडला तर साजणीवरून गजनी बनवून टाकेल तुला

बायको आकाशात चांदणी बघून म्हणते, “अशी कोणती चीज आहे जी तुम्ही रोज बघू शकता पण आणू शकत नाही?”
नवरा : शेजारीण …. बायकोने घरात नेऊन लई चोपला

पत्नी : जर मी अचानक मारून गेली तर तुम्ही दुसरे लग्न कराल का?
पती : नो डार्लिंग, तसा तर मी स्वप्नातही विचार करू शकत नाही
पत्नी : का नाही का? तुमच्या चांगल्या वाईट क्षणांमध्ये तुमची सुख दुःखात साथ देणारी कोणी तरी हवी ना. प्लिज मी मेल्यावर तुम्ही दुसरे लग्न करा, तुम्हाला माझी शपथ डार्लिंग.
पती : ओह, मेल्यानंतर पण माझी एवढी काळजी??
पत्नी : तर प्रॉमिस, तुम्ही दुसरे लग्न कराल ना?
पती : ओके बाबा, पण फक्त तू शपथ घातलीस म्हणून तुझ्यासाठी दुसरे लग्न कारेन
पत्नी : तुम्ही तुमच्या नवीन पत्नीला या घरात ठेवाल ना?
पती : हो, पण मी तिला तुझी रूम नाही देणार वापरायला
पत्नी : तिला आपली कार चालवायला द्याल ना?
पती : नो, नेव्हर, त्या कारमध्ये आपल्या दोघांच्या प्रेमळ आठवणी आहेत. तुझी आठवण म्हणून मी कायम माझ्याजवळ ठेवील ती कार. तिला नवीन कार घेऊन देईल
पत्नी : आणि माझे दागिने?
पती : ते मी कसे देईल तिला? त्यात तुझ्या आठवणी आहेत ना. मी तिला नवीन दागिने बनवून देईन
पत्नी : आणि तिने माझ्या चप्पल वापरल्या तर???
पती : नाही वापरू शकणार ती. तिच्या पायाची साईज ७ आहे आणि तुझ्या पायाची ९
भयाण शांतता….. (चप्पल तुटेपर्यंत हाणला नवऱ्याला)

navra bayko chavat jokes in marathi

बायकांच्या मनात काय चाललेलं असतं बघा …
काल रात्रभर पाऊस पडत होता, सकाळी सकाळी मी बायकोला घेऊन धरणावर फिरायला गेलो. मस्त रोमँटिक वातावरण होते, ते एन्जॉय केले. धरणाच्या पाण्यावर जोरात पडणारा पाऊस खरंच खूप छान वाटत होता. निसर्गाच्या सानिध्यात आनंद घेत होतो इतक्यात…
बायको म्हणाली : बरोबर येताना धुणं घेऊन आले असते तर बरं झाले असते … !

एकदा नवरा बायको हातात हात घालून बागेत फिरत असतात. तिकडून एक वात्रट मुलगा येतो आणि म्हणतो, “काका काल वाली जास्तच मस्त होती”
नवरा आता चार दिवसांपासून भुकेला त्या मुलाला शोधतोय

लहानपणीची अफवा
बेडकाला दगड मारला की मुकी बायको मिळणार
जाम घाबरायचो तेव्हा
आता वाटतंय, दगड मारला असता तर बरे झाले असते

दारुडा नवरा अर्ध्या रात्री दारू पिऊन आला आणि दरवाजा खटखटवला
बायको : मी दरवाजा उघडणार नाही, इतक्या रात्री जिकडून आलात तिकडेच चालते व्हा.
नवरा : दरवाजा उघड नाहीतर समोरील नाल्यात उडी मारून मी माझा जीव देईन.
बायको : मला काही फरक पडणार नाही, तुम्हाला जे करायचे ते करा.
यानंतर नवरा गेट जवळील अंधाऱ्या भागात जाऊन उभा राहतो आणि २ मिनिटं वाट बघितल्यानंतर एक मोठा दगड उचलतो आणि नाल्यात फेकतो… धपाक!
बायकोने हे ऐकल्यावर दरवाजा उघडला आणि लगेच नाल्याकडे पाळली.
अंधारात उभ्या असलेल्या नवऱ्याने दरवाज्याकडे धूम ठोकली व त्याने आतून दरवाजा बंद केला.
बायको : दरवाजा उघडा नाही तर मी ओरडून ओरडून आख्खी चाळ जागी कारेन.
नवरा : जो पर्यंत सारे शेजारी जमा होत नाहीत तो पर्यंत मोठ मोठ्याने ओरड, मग मी त्यांच्यासमोर तुला विचारीन की एवढ्या रात्री तू कुठून येते आहेस?

navra bayko che marathi jokes

नवरा : अग ऐकतेस का, मला जर नगरसेवक केलं तर मी अख्ख शहर बदलून टाकीन, मला जर मुख्यमंत्री केलं तर महाराष्ट्र बदलून टाकीन आणि पंतप्रधान केलं तर पूर्ण देश बदलून टाकीन.
बायको : तुम्हाला कोणी चावलं की काय? लय बडबडताय. हे बदलीन, ते बदलीन… दारू कमी प्या… लुंगी समजून माझा पारकर घातलाय तो बदला आधी

एकदा देवाने माणसाची स्मरणशक्तीच पुसून टाकली आणि माणसाला विचारले,”काही आठवते का?”
माणूस : हो, फक्त बायकोचे नाव
देव हसला अन म्हणाला, सगळा फॉरमॅट केला पण वायरस गेला नाही

बायको : माझं लग्न जर एखाद्या राक्षसाशी झालं असतं ना तरी मी आयुष्याला एवढी कंटाळले नसते जेवढी तुझ्याबरोबर कंटाळलेय
नवरा : अगं वेडी, रक्ताच्या नात्यांमध्ये कुठे लग्नं होतात काय?

बायको : कशी दिसतेय मी आज
नवरा : छान दिसत आहेस
बायको : असं नाही, एक शेर म्हणा ना माझ्यासाठी
नवरा : ये जो लग राही हो तुम इतनी प्यारी … इस मे पगार लग जाती है मेरी सारी

तो तिला अत्त्यंत लाडात येऊन म्हणाला “आय विल डाय फॉर यु …”
ती चढ्या आवाजात उत्तरली “आज नको, आज कामं आहेत खूप… डाय अनादर डे”
मग त्याने नाराजीने गोदरेज हेअर डाय परत ड्रॉवर मध्ये ठेवून दिला

बायको : माझ्या आईचं ऐकलं असतं आणि तुम्हाला नकार दिला असता ना, तर सुखी झाले असते.
नवरा : काय सांगतेस … तुझ्या आईचा विरोध होता आपल्या लग्नाला?
बायको : हो
नवरा : अरे देवा … आणि मी त्या माऊलीला आतापर्यंत वाईट समजत होतो

एकदा एका राजाने बायकोचे ऐकणारे आणि न ऐकणारे पुरुष पाहायचे ठरवले. ऐकणारे आणि न ऐकणारे अशा दोन रंग करायला सांगितले. सर्व पुरुष बायकोचे ऐकणारे याच रांगेत उभे होते. फक्त एकच पुरुष न ऐकणारे अशा रांगेत उभा होता.
राजा म्हणाला : वा तू एकटाच बायकोच न ऐकणारा खरा पुरुष आहे.
त्यावर पुरुष म्हणाला : नाही … मला बायकोनेच येथे उभे राहायला सांगितले आहे.

navra bayko jokes marathi

काल रात्री उशिरा घरी पोहोचलो. बराच वेळ बेल वाजवली पण बायकोने काही दर उघडलं नाही. शेवटी आख्खी रात्र रस्त्यावर काढली.
मित्र : मग सकाळी तिच्यावर चिडलास की नाही?
नही रे, सकाळी उठल्यावर लक्षात आलं की बायको माहेरी गेलीय आणि चावी माझ्या खिश्यातच आहे.
तात्पर्य – कमी प्या रे

हल्लीच्या बायका नवऱ्याच्या छातीवर डोकं ठेवून हळूच विचारतात
डियर, माझ्या आधी तुझ्या आयुष्यात कोणी होती का रे?
तुमचे उत्तर इथे महत्त्वाचे नसते तर महत्वाचे असतात तुमच्या हृदयाचे वाढणारे ठोके
तेव्हा हृदयाच्या ठोक्यांवर नियंत्रण ठेवायला शिका

नोकरी सुद्धा बायकोसारखी असते
एक असताना दुसरी करता येत नाही आणि
जी आहे ती सोडून दुसऱ्या सर्व चांगल्या वाटतात

पतीचे फेसबुक स्टेट्स : उत्तुंग निळ्याशार आकाशात झेप घेऊन क्षितिजाला गवसणी घालावीशी वाटते आज
पत्नीची कमेंट : धरतीवर पदस्पर्श झालाच तर एक दुधाची पिशवी आणि काहीतरी भाजी घेऊन या घरी

बायको : (लाजत) आहो मला सांगा ना, मी तुम्हाला किती आवडते?
नवरा : खूप खूप आवडते गं …
बायको : असं नाही खूप खूप म्हणजे किती सांगा ना प्लिज
नवरा : म्हणजे इतकी आवडते की असं वाटतं तुझ्यासारख्या ५-६ बायका अजून कराव्यात

नवरा : माझ्या छातीत खूप दुखायला लागलंय, ताबडतोब अँब्युलन्स ला फोन लाव
बायको : हो लावते, तुमच्या मोबाईलचा पासवर्ड सांगा
नवरा : राहू दे, थोडं बरं वाटतंय आता

नवरा : हल्ली तुझे उपवास नसतात का? लग्नाआधी बरेच करायचीस ना?
बायको : हो ना. सोळा सोमवार करून तुमच्याशी लग्न झालं आणि माझा विश्वासच उडाला उपवासांवरचा

बायको : तुम्ही मला लग्नापूर्वी सिनेमा, रंकाळा, गणपतीपुळे कुठे कुठे फिरायला घेऊन जायचा. आणि आता कुठेच नाही नेत
नवरा : निवडणूक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पाहिलंय का तू?

बायको : आहो, माझ्याकडे तोंड करून झोपा, मला भीती वाटते
नवरा : हा, म्हणजे मी भीतीने मेलो तरी चालेल ???

नवरा : कुठे गेली होतीस?
बायको : रक्तदान करायला
नवरा : हे बरोबर नाही… माझं प्यायचं आणि बाहेर जाऊन विकायचं

नाजूक फुलापासून भोपळा कसा तयार होतो हे वनस्पती शास्त्रापेक्षा लग्नानंतर जास्त समजते
– एक नवरा

marathi navra bayko vinod

बायको नवऱ्यासाठी सकाळी गरम दूध घेऊन येते. नवरा ग्लास घेऊन तोंडाला लावतो आणि एक घोट घेतो
नवरा : याक … छी … !!! हे कसलं गं दूध ?
बायको : ते काय आहे ना, केसर संपलं आहे म्हणून मी तुमच्या खिशातील विमल पान मसाला टाकला.
ते टीव्हीवर म्हणतात ना “इसके दाने दाने मे है केसर का दम” (नवऱ्याने विमल सोडली)

बायको : आलू पराठा बनवू का तुम्हाला ?
नवरा : नको मी माणूसच ठीक आहे … आली मोठी जादूगारीन

एकदा नवरा ठरवतो बायकोला नीट उत्तर द्यायचे नाही
बायको : जेवलात का ?
नवरा : (तिची नक्कल करत) जेवलात का ?
बायको : माझी नक्कल करू नकोस
नवरा : माझी नक्कल करू नकोस
बायको : चल शॉपिंग ला जाऊ या
नवरा : जेवलो मी

बायको : काय हो बाहेर एवढा पाऊस पडतोय. का एवढा उशीर झाला घरी यायला ?
नवरा : स्टेशनला भिजलेल्या साड्यांचा सेल लागला आहे ना तो पाहत होतो
बायको : मग आणली का नाही एखादी ?
नवरा : नेसलेल्या होत्या ना !!

नवीन लग्न झालेलं जोडपं भाजी आणायला जातं
भाजीवाला विचारतो : मैडम खूप शिकलेल्या आहेत वाटतं
नवरा (खुश होऊन) : हो इंजिनियर आहे ती, तुम्हाला कसं कळलं ??
भाजीवाला : त्यांनी पिशवीमध्ये खाली टोमॅटो आणि वरती कलिंगड ठेवलाय म्हणून अंदाज बांधला

संशयाची हद्द झाली राव … जेव्हा पतीची बायपास सर्जरी झाली पत्नीने सर्जनला एकच प्रश्न केला …
ह्यांच्या हृदयात कोणी दुसरी होती का हो ????

पेट्रोल पंपावर पहिले प्रत्येकजण आपल्या बायकोला पेट्रोल पंपाच्या बाहेर उतरवून पेट्रोल भरायला जात होता
मी खूप विचार केला असे का ?
नंतर तिथला बोर्ड पहिला आणि खूप हसलो राव … लिहिलं होतं, “आग लावणाऱ्या वस्तू दूर ठेवाव्यात”

दोन जिवलग मैत्रीण गप्पा मारत होत्या
पहिली : अग तुला सांगू, काल भलतीच गडबड होता होता वाचली
दुसरी : का ग काय झालं ?
पहिली : अग मी देवळात गेले होते. मी देवापाशी मागणार होते की यांचे सगळे त्रास कष्ट काढून घे म्हणून.
दुसरी : मग त्यात काय ?
पहिली : पटकन लक्षात आलं आणि थांबले … म्हटलं मलाच उचलायचा देव

navra baykoche marathi jokes

बान्या : माझी बायको फार रागीट आहे. छोट्या छोट्या गोष्टींवर चिडत असते
मन्या : माझी बायको पण फार रागीट होती पण आता शांत झालीय
बान्या : कशी काय ? काय केलं तू ?
मन्या : काही नाही. मी एकदा म्हटलं म्हातारपण आलं की बायका अशी चिडचिड करतातच … तेव्हापासून ती रागवायचं विसरूनच गेली

बायको सोबत असताना एखाद्या मुलीकडे लक्ष जावे आणि तिने ते अचूक पकडावे…. आता पहा रिएक्शन राशींच्या …
मेष : मी तिच्याकडे नाही ती माझ्याकडे पाहत होती
वृषभ : अग तिचा ड्रेस काय छान आहे तुला तसाच घ्यायचा विचार करतोय म्हणून आपलं …
मिथुन : अग मी सहज समोर पाहिलं तर ती दिसली मग लक्ष गेलंच ना
कर्क : अग तुझ्या गळ्याची शप्पत चुकून ती माझ्यासमोर आली
सिंह : मी तिच्याकडे पाहिलं तुझ्याकडं पाहतो तसे
कन्या : अग मी तिच्याकडे नाही ग तिच्या डोळ्यांकडे पाहतोय. तू पन बघ
तूळ : अग मी तुझ्याकडेच पाहतोय… तू का तिच्याकडे पाहतेस
वृश्चिक : रोजच तुझ तोंड पाहतो ना …. तेव्हा म्हणतेस का माझ्याकडे का बघताय म्हणून ?
धनु : आता आज रस्त्याने सगळ्याच सुंदर बायका चालल्यात तर मी काय डोळे बंद करून चालू काय ?
मकर : खरच खूपच सुंदर आहे ग … पण तुझ्यासारखी तूच
कुंभ : मी तिच्याकडे पाहतोय हा गैरसमज दूर कर आधी
मीन : अरेच्या मला वाटलं तुझं लक्ष नाही म्हणून मी पाहत होतो तिच्याकडे

एका स्त्रीने शेअर केले
काल नेट बंद होते म्हणून नवऱ्या सोबत गप्पा मारल्या
चांगला वाटला तो स्वभावाने …

बराच वेळ मेसेज टाइप करत होतो पण होतच नव्हता, मला वाटलं मोबाईल बिघडला
बायको बोलली नेतॆ झोपा आता, तुम्हाला जास्त झालीय, ठेवा तो Calculator आहे

बायको : माझ्यासाठी वाघाची शिकार करा, मला वाघाचे कातडे आपल्या घरात लावायचे आहे
नवरा : अगं हे कसे शक्य आहे, दुसरे एखादे सोपे काम सांग …
बायको : ठीक आहे, तुमच्या मोबाईल मधले व्हाटसप चे मेसेजेस दाखवा
नवरा : वाघ साधा हवा की पांढरा ??

navra bayko bhandan jokes

ज्याप्रमाणे पापाचा घडा भरला कि मृत्यू होतो
त्याचप्रमाणे आनंदाचा घडा भारताच लग्न होतं !
– एक थोर विचारवंत

रविवारी एका मित्राने दुसऱ्या मित्राला landline वर फोन केला तर तो फोन त्याच्या बायकोने उचलला. तो मनातल्या मनात बोलला “हे देव हि कुठून आली?”
मित्राची बायको : हैल्लो, कोण बोलतय?
मित्र : मै अमिताभ बच्चन बोल राहा हू कॊन बनेगा करोडपती से और आपके पती के मित्र हॉट सीट पार बैठे है और आपके पति की हेल्प चाहते है, उन्हें फोन दीजिये मैडम।
मित्राची बायको रोमांचित होऊन फोन देते.
मित्र : सवाल ये है आज शाम को तुम कहा मिलोगे (A) पवन बार (B) विशाल बार (C) अजय बार (D) साईं बार
मित्र : ऑप्शन D
मित्र : धन्यवाद ! और अब आपका समय समाप्त होता है.
बायकोचा आनंद आता गगनात मावत नवता …. बेवडे मित्र काहीही करू शकतात

तुम्ही जर जग बदलू इच्छित असाल तर अविवाहित असताना बदला
लग्नानंतर तुम्ही टीव्ही चे चैनल पण बदलू शकत नाही.

गणपतीला दोन बायका असतात रिद्धी आणि सिद्धी
सामान्य माणसाला एकच बायको असते आणि ती पण जिद्दी

एक बाई कपडे धुताना दुसरीला – तू वापरतेस तोच साबण मीही वापरते पण तुझ्या नवऱ्याचे कपडे एवढे स्वच्छ कसे ?
दुसरी – आगं, मी कपडे धुताना त्यात माझा नवरा आहे असे समजून धोपटते … म्हणून

नवरा : (खूप संतापून) फोने का नाही उचलला ?
बायको : मी रिंगटोनवर नाचत होते

माणूस : केस बारीक कापा
कटिंग वाला : किती बारीक कपू ?
माणूस : बायकोच्या हातात येणार नाही इतके

navra bayko jokes comedy

प्रतियोगतेत पैज लागली होती कि सुखाचे तीन शब्द लिहा … सगळे विचार करत होते
मी लिहिलं “बायको माहेरी गेली”
आयोजकांनी मला स्टेज पर्यंत उचलून नेलं… बक्षीस देवून घरापर्यंत वाजत गाजत सोडून गेले
आता घराच्या बाहेर बसलोय “बायको दरवाजा उघडत नाहीये”

बायको आकाशात चांदणी बघून म्हणते
अशी कोणती चीज आहे जी तुम्ही रोज बघू शकता पण आणू शकत नाही?
नवरा : शेजारीण !

ज्यांच्या नशिबात “प्रायश्चित” लिहिलेलं असतं …
शक्यतो त्यांच्या बायका सुट्टीला “माहेरी” जात नाहीत

रविवारी नवरा केस कापून येतो आणि बायकोला म्हणतो “बघ मी तुझ्यापेक्षा १० वर्षांनी लहान वाटतो की नाही?”
हजर जबाबी बायको उत्तर देते ” एकदम टक्कल करायचे म्हणजे जन्म झालेल्या बाळासारखे दिसला असता.”

नवरा बायको मध्ये भांडण चालू होत…
नवरा : मी भीत नाही तुला
बायको – भीत कसं नाही? मला बघायला येताना ५-६ लोक घेवून आला,
लग्नाच्या वेळी ३०० लोक घेवून आला, हो कि नाही ?
नवरा : हो
बायको : मी बघा वाघिणी सारखी लग्न करून एकटी आले व एकटीच राहते

बायकोला थोबाडीत मारुन नवरा म्हणाला, “पुरूष तिलाच मारतो जीच्यावर तो प्रेम करतो”
बायकोने २ थोबाडीत, ४ लाथा, आणि १५-२० लाटण्याचे फटके मारुन म्हणाली,
“तुम्ही काय समजता,की माझं तुमच्यावर प्रेम नाही?”

पती फोनवर बायकोला विचारतो : जेवायला काय बनवले आहे ?
बायको चिडून सांगते : विष
पती : जेवून झोप, मला यायला उशीर होणार आहे

“सासू : जावईबापू , पुढल्या जन्मात काय म्हणून जन्म घेणार ?
जावई : भिंतीवरची पाल ….
तुमची मुलगी फक्त तिलाच घाबरते !”

“नवरा बायकोचे भांडण चालू होते…
नवरा: तू कुत्री..
बायको: तू कुत्रा.
तेवढ्यात त्यांचा मुलगा म्हणतो
“हे हे हे
मी पिल्लू””

marathi navra bayko funny jokes

“आजचा 101% खरा विनोद
बायकोत आणि सूर्यात काय साम्य आहे?
कितीही प्रयत्न केला तरी , आपण या दोघांकडे रागाने
आणि एकटक पाहूच शकत नाही !”

“जली को आग कहेते है,
बुझी को राख कहेते है ।
जिसके एक फोन कॉल से पुरा नशा उतर जाए , उसे बायको कहेते है ।
“आलो आलो ….. पाचच मिनीटात ..””

“पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक.”

“नवरा बायको जेवत असतात …..
बायको अचानक रोमॅटिक मुडमध्ये : अहो घास भरवा ना ……
नवरा (वैतागून) : बर बर…. हे घे ….. (घास भरवतो)…
बायको : मी नाही घेणार, जा …
तुमचे ना माझ्यावर प्रेमच नाही गडे, अगोदर नाव घ्या मगच …..
नवरा (रागाने) ….
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे ……
(बायको लाजते )
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे ……
घास भरवितो “कुत्रे…..” थोबाड कर इकडे.”

“बायको : अहो तुम्हाला एक गोस्ट सांगु का
नवरा : सांग की…
बायको : पन मला मारनार नाहीना
नवरा : नाही मारनार सांग
बायको : मि गरोदर आहे .
नवरा : अग ही तर आनंदाची गोष्ट आहे.
बायको : कॉलेजात असतांना ही गोस्ट बाबाना सांगितली होती ,तर त्यानी मला खुप मारल होत…”

“एक दिवस नवरा घरात लाईटचे काम करत असतो,
तेव्हा त्याने बायकोला मदतीला बोलवले,
बायको: काय आहे?
नवरा: या २ वायरांपैकी एक जरा धर,
बायको: हं धरली,
नवरा: काही जाणवलं का?
बायको: नाही,
नवरा: अच्छा, म्हणजे करंट दुसऱ्या
वायरमध्ये आहे तर…!”

“एक म्हातारे आजोबा आजारी पडल्यामुळे बेडवर पडून होते.
नीट डोळेपण उघडता येत नव्हते..
गावातल्या बायका त्यांना बघायला आल्या.
आजोबांची बायको म्हणाली, “अहो, कोण-कोण आलय बघा ओळखता येतय का..”
आजोबांनी कष्टाने डोळे उघडले, बायांकडं बघितलं आणि
बायकोकडं बघून मनातल्या मनात म्हणाले,
“भर आयुष्य यांच्याकडं बघू दिलं नाही, आणि आता मरायची वेळ आली तेंव्हा सांगते,
‘बघा कोण आलय! उचल रे देवा पटकन..!””

Husband Wife Comedy

“हेल्मेट सक्तीचा असाही ताप
.
.
.
.
.
.
.
बायको : शी इ इ….बाई ……..
.
.
.

आता प्रत्येक साडी वर मॅचींग हेल्मेट घ्यावे लागेल.”

“बायको : तुम्हीं मला लग्ना पूर्वी सिनेमा, रंकाळा, गणपतीपुळे. .. कुठे कुठे फिरायला घेउन जायचा.
आणि आत्ता… कुठेच नाही नेत.
नवरा : निवडणुक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पहिलय का.”

“पप्पू : यार ! मैं जो भी काम शुरू करता हूं
मेरी बीवी बीच में आ जाती है ।
संता : तू ट्रक चला कर देख, शायद किस्मत साथ दे दे |”

“बायको जर माहेरी गेली तर नवरा
तो पर्यंत भांडी धुत नाही..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जो पर्यंत चहा कढई मधे बनवायची
वेळ येत नाही…”

“एक बाई देवाला विचारते कि देवा स्रियांना मंदिरात प्रवेश का नाही देत तर
देव उत्तर देतो तुम्हाला एक देव दिलेला आहे
“नवरदेव”
काय त्रास द्यायचा तो त्यालाच द्या मला त्रास देवू नका.”

“सुविचार !!!
बायकोवर राग आला, तर तो गिळून टाकावा ,
नाहीतर गिळायला मिळत नाही.”

“वर्ष बदलतयं म्हणून हुरळुनं जाऊ नका…
कॅलेंडर बदलणार आहे बायको नाही…
परिस्थिती तीच राहणार आहे..”

“नवरा: तुला या Valentine Day ला काय Gift हवे आहे.

बायको: मला एक Ring द्या.

नवरा: Landline वरून देऊ कि Mobile वरून देऊ ?”

Marathi Husband Wife Jokes

“पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..”

“नवरा: जर मला लॉटरी लागली तर तू काय करशील?
बायको: अर्धे पैसे घेऊन कायमची माहेरी निघून जाईल
तु खुश मी पण खुश…
.
.
नवरा: 20 रुपयांची लागली आहे,
हे घे 10 रूपये आणि चल निघ…”

“बायको: माझी एकअट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे…”

funny jokes in marathi husband wife

“गंप्या.. तू बायकोला कोणत्या नावाने हाक मारतोस?
झंप्या.. ‘गुगल डार्लींग!’
गंप्या.. का रे?
….
…..
……
……..
………
झंप्या.. आयला एक प्रश्न विचारला की ‘हजार’ उत्तरं देते..!”

“अमेरिकेतील हळदी कुंकू
बराक ओबामाच्या बायकोच्या उखाणा
अमेरिकेची लेडी मी,लांब माझा फराक…
शांताबाई ची ओटी भरते, नवरा माझा बराक….”

“नवरा बायकोचे भांडण चालु असते…
नवरा: तु स्व:तला आवर नाहीतर
माझ्या मधला जनावर बाहेर येईल…
बायको: हा हा येऊ दे ऊंदराला कोण घाबरते…!”

“एक मानूस घरात DVD पाहत होता,
आनि जोराने ओरडत होता.. .
नाहिहिहिहीहीहिहिहीहिहिही घोडयावरून नको उतरु साल्या..
हि चाल आहे ईथे जाल बसविलेला आहे त्यात तु बरबाद होशिल..
बायको कीचन मधुन बाहेर आलि आनि विचारले..
कोनता पिक्चर बघताय हो?? . .
नवरा-आपल्या लग्नाचि DVD
बायकोने 120च्या स्पीड ने लाटणं फेकून मारल….”

“बायको : आहो मी काय काय सांभाळु
मुलांना सांभाळु, की तुम्हालां सांभाळु,
का तुमच्या आई वडिलाना सांभाळु, का घर सांभाळु…
नवरा : (एकदम आरामात) काहिच नको सांभाळु, फक्त तुझी जिभ सांभाळ म्हणजे सर्व ठीक होईल.”

husband wife double meaning jokes in marathi

“एकदा एका बायकोने आपल्या नवर्याला विचारले..
बायको-का ओ जर मी तुम्हाला 3-4 दिवस दिसले नाहीतर..
तुम्हाला कस वाटेल??
नवरा मनातल्या मनात जाम खुष झाला.. आणि पटकन बोलला..
नवरा-मला तर खूप बर वाटेल आणि मी लय खुष होईल..
.
मंग काय..
.
.
बायको सोमवारी नाही दिसली..
.
मंगळवारी नाही दिसली..
.
बुधवारी नाही दिसली..
.
गुरूवारी नाही दिसली..
.
शुक्रवारी जेव्हा डोळ्याची सुज कमी झाली..
.
तेव्हा कुठ थोडी थोडी दिसली!”

“बायको : ते शेजारच्या शीलाचे पती बघा शीलाला महिन्यातून दाहा दिवस कुठे ना कुठे फिरायला नेत असतो,
तुम्ही कधी घेऊन जाता ?
.
.
.
.
.
.
नवरा : मी 4-5 वेळा विचारले होते पण ती तयारच झाली नाही !!!!!!”

“स्थळ पुणे :
बायको: अहो ऐकलं कां?
आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले….
.
.
.
नवरा: एक ना एक दिवस त्याला त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते…!”

bayko var jokes

“झनझनित ऊखाणा
म्हातारा म्हणतो म्हातारीला
तुझ्यावर प्रेम करता करता संपले माझे जीवन,
आले म्हातारपण पडले दात पण.
.
.
.
तरीपण थेरडे …”तुझ्यासाठी कायपण”…”

“” दहशत ” म्हणजे काय ???
.
.
.
.
भर पार्टीत “बायकोचा फोन” म्हटल्यावर..
जी शांतता पसरते त्यालाच दहशत म्हणतात..!!!”

“महिला —
जल की तरह स्वच्छ , निर्मल , शीतल होती है ।
और जल की ही तरह संवेदनशील होती है ।
.
.
.
.
.
.
पुरुष —
.
.
.
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है । मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है ।
.
.
.
.
.
और
.
.
.
जब दोनों की शादी होती है ।
तब…
.
.
सगळा चिखल हो जाता है रे बाबा.”

“बायको: काय हो…इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा: बहिणीशी !
बायको: अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा: अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय…!”

“नवरा: काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक सुंदर मुलगी आली होती
बायको: एकटीच आली असेल
नवरा: हो तुला कस माहीत?
बायको: कारण तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात आला होता…”

navra bayko vinod

“मी जेवायला बसणार होतो
तेवढ्यात बायको मला म्हणाली..
“मी पण बसू का तुमच्या ताटात..?”
मी गमतीनं म्हणालो…”मावशील का ?”
अन उपास घडला ना राव.”

“बायको: माझी मैत्रीण येणार आहे,
दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा: बरं… पण वचन दे,
माझी मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील…!”

“माणुस – केस बारीक कापा.✂
कटिँगवाला – किती बारीक कापु..?
.
.
.
माणुस – बायकोच्या हातात येणार नाही इतके..”

“एकदा नवरा बायको खुप भांडत असतात,
नंतर बायको लुंगी आणून नवऱ्याच्या अंगावर फेकते,
बायको: बदला लुंगी…
नवरा: ( घाबरून ) हे तु मराठीत बोललीस का हिंदित…?”

“Wife: ‘डार्लिंग देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना,
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है.
Husband: कुछ तो खुदा का ख़ौफ़ करो…ये शॉल है…… !!”

“घरगुती मानापमान
नवरा – हल्ली तुझे उपवास नसतात का? लग्नाआधी बरेच करायचीस ना?
बायको – हो ना. सोळा सोमवार करून तुमच्याशी लग्न झालं आणी माझा विश्वासच उडाला उपासांवरचा!”

“लग्न झालेल्या महिलांचे एकदा संमेलन भरते !! त्यात गम्मत म्हणून एक स्पर्धा जाहीर होते !!
बायकांनी “आपल्या” नवर्याला “आय लव्ह यु” चा मेसेज पाठवायचा आणि जिच्या नवर्याकडून सर्वात
भारी रिप्लाय येईल, तिला पहिले बक्षीस दिले जाईल असे जाहीर केले जाते !!
सगळ्या जणी पटापट मेसेज करतात !!
दोनच मिनिटात सगळ्यांना रिप्लाय येतात !!
त्याचे प्रातिनिधिक रिप्लाय पहा !!!
१) आता काय हवय ???
२) कार ठोकली का पुन्हा ???
३) नंतर बोलतो, मिटिंग सुरु आहे !!
४) ओके !! ओके !!!
५) माझे काही चुकलेय का ???
६) तुझी आई राहायला येणारय का ग ??
आणि
पुरस्कार प्राप्त रिप्लाय होता
.
.
.
.
.
.
.
.
हा नंबर कुणाचा आहे ???”

“लग्नाच्या पहील्या रात्री काय बोलावे ते आमच्या Admin ला कळत नव्हते.
बराच वेळ विचार करुन Admin बायकोला म्हणाला
.
.
.
.
.
“तुझ्या घरी माहीत आहे ना की तू आज इथेच झोपणार आहेस ते”.”

“बायको नवऱ्याला विचारते…..
“शंकर पार्वतीच्या फोटोत
शंकर त्रिशुळाबरोबर उभा आहेत.
विष्णू लक्ष्मीच्या फोटोत
विष्णू चक्राबरोबर उभा आहेत.
राम सिताच्या फोटोत
राम पण धनुष्याबरोबर उभा आहेत.
सर्व देव आपल्या बायकांबरोबर
अस्र-शस्त्र घेऊन उभे आहेत. पण….
फ़क्त
राधा कृष्णाच्या फोटोत कृष्ण बासरी वाजवातांना दिसतो. असे का?”
नवऱ्याने मोठे मजेदार उत्तर दिले….
“सर्व देव आपआपल्या बायकांबरोबर आहेत म्हणून अस्त्र-शस्त्र बरोबर आहेत.
पण फ़क्त कृष्ण
आपल्या गर्लफ्रेंड बरोबर आहे. म्हणून तो ‘मजेत’ बासरी वाजवत उभा आहे.”
बायको गार नवरा पसार…”

“नवरा : माझ्या छातीत खुप दुखायला लागलय,
ताबडतोब अँब्युलस ला फोन लाव…
बायको : हो लावते हां, तुमच्या मोबाईल चा पासवर्ड सांगा !!!
नवरा : राहु दे, थोङ बरं वाटतय मला आता.”

“लग्न झालेल्या पुरूषांसाठी एक महत्वाचा सल्ला:
उन्हाळा सुरु झाला आहे.
जेव्हा जेव्हा फ्रिजमधून पाण्याची बाटली काढाल,
तेव्हा ती भरूनच परत ठेवा नाहितर…
लेक्चर पाण्याच्या बाटलीवरून सुरू होईल
आणि दारूच्या बाटली वर येऊन संपेल!!”

“रमेश : काल तुझी बायको जोर जोरात का ओरडत होती.
सुरेश : काही नाही यार तिचा फोटो Facebook वर अपलोड करायचा होता
पण ………. तो OLX वर अपलोड झाला.”

“बायकोला थोबाडीत मारुन नवरा म्हणाला,” पुरूष तिलाच मारतो जिच्यावरतो प्रेम करतो “
बायकोने २ थोबाडीत, ४ लाथा, आणि १५-२० लाटण्याचे फटके मारुन म्हणाली,
“तुम्ही काय समजता,की माझं तुमच्यावर प्रेम नाही?…….”

“बायको (लाडालाडालाडात येऊन) : जॉ बॉबॉ तुमचं मॉझ्यावर ऑता
प्रेमॉच उरलेलं नॉही…..
.
नवरा (सावधपणे) : तुला असं का बरं वाटतंय जानू ????
.
बायको (फुरंगटून) : मग ? पूर्वी कसे तुम्ही मला माझी रसमलाई,
माझी रबडी, माझी बासुंदी असं म्हणायचात….
आता नाही म्हणत…..
ऑम्ही नॉही जॉ…..
.
.
.
.
.
.
.
नवरा (समजावत) : अगं…..
दुधाचे पदार्थ किती दिवस ताजे रहाणार ???
भांडे फेकून मारलं बाईने नव-याला …..”

“सुखी संसाराचे तीन शब्द :
” हिला विचारुन सांगतो!!! “”

“नवरा बायकोचा हातात हात धरून बाजारात फिरत असतो
ते पाहुन त्याचा मित्र त्याला नंतर भेटल्यानंतर बोलतो
कि अरे इतकी वर्ष झाली लग्नाला तरीही किति प्रेम आहे
तुझे तुझ्या बायकोवर खरच बर वाटल पाहुन यार……….
.
.
.
.
.
.
.
मित्र: अरे तस काय बि नाय रे तिचा हात सोडला कि लगेच दुकानात शिरते….”

“बायको:
जेव्हा तुम्ही “देशी” पीता
तेव्हा मला ‘परी’ म्हणता,
“बीअर” पीता तेव्हा ‘डार्लिंग’ म्हणता.
मग आज असं काय झालं की तुम्ही मला
‘शांताबाई’ म्हणालात….
नवरा: आज मी “स्प्राईट” पीलोय….
“सिधी बात नो बकवास”….”

“एक बाई कपडे धुताना दुसरीला- तू वापरते तोच साबण मीही वापरते, मग तुझ्या नवर्याचे कपडे एवढे स्वच्छ कसे?
दुसरी- अग, मी कपडे धुताना त्यात माझा नवरा आहे असे समजून धोपटते…… म्हणून!”

“पत्नी : तुमने पढा ?
अखबार में लिखा है कि ताजे आँकडों से पता चला है कि 25% महिलाये मानसिक रोग के लिए दवाइयां लेती हैं”
पति: “यह तो बहुत डरावना समाचार है”
पत्नि : “क्यो?”
पति: “इसका मतलब यह हुआ कि 75% महिलाएं बिना दवाइयाँ लिए घूम रही हैं..”

“एकदा नवरा बायको Discovery बघत असतात.
channel वर म्हैस दिसते…
नवरा: ती बघ तुझी नातेवाईक
.
.
बायको: Aiyya… सासूबाई !”

“रात्रीचे अडीच वाजलेले असतात,
बायको नवऱ्याला गदागदा हलवून झोपेतून जागं करते,
नवरा गाढ झोपेतून खडबडून जागा होतो,
नवरा : काय झालं? काय झालं?
बायको : काही नाही, तुम्ही आज झोपेची गोळी खायला विसरलात आधी गोळी घ्या न मग झोपा…”

“अगर आपकी पत्नी आपका कहना नहीं मानती है तो…
.
.
.
.
तो…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
इतना ध्यान से मत पढ़ो
किसी की नहीं मानती…
इसका कोई इलाज नहीं है.”

“नवरा रोज घरी साखरेचा डबा पाहतो आणि झोपतो.
बायको : तुम्ही रोज साखरेचा डबा का पाहता?
नवरा : अगं, मला रोज डॉक्टरने शुगर चेक करायला सांगितली आहे.”

“नवरा : आज आपण बाहेर जेवू गं.
बायको : अय्या… लगेच तयारी करते मी.
नवरा : हो.. तू स्वयंपाक कर, मी अंगणात चटई टाकतो.”

“बायको: मी ड्राइवरला नौकरी वरुन काढित आहे,
कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे…
नवरा: Darling Please, त्याला आजुन एक चांस दे ना…!”

“नवरा : आज असा चहा बनव की तन मन डोलायला लागेल .

पत्नी : आपल्याकडे म्हशीचे दुध येते नागिणीचे नाही.”

“पत्नी : जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको Save करती, जब चाहती पढ़ती
पति : कंजूस ही रहियो। Save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को Forward ना करियो !!!”

“बायको म्हणजे बायकोच . .
बायको आणि नवरा रेस्टॉरंट मधे गेले.
नवर्याने बिअर मागवली आणि काय?
बायको घाबरली ना बाटली बघुन,
म्हणाली तुम्ही एवढी अख्खी पिणार की काय??
नवर्याला गहिवरुन आलं आणि बियर कॅन्सल करुन क्वार्टर मागवली.
बायको खुश झाली.”

“एकदा एक प्रतियोगीता सुरू असते …..
विषय असतो
नशीब, सुख, समाधान
हे तीन शब्द , असे लिहा की
ते एकाच वाक्यात कळले पाहिजेत……
बराच वेळ विचार करुन
मी लिहीलं….. ” बायको माहेरी गेलीये “
आयोजकांनी अक्षरश: मला वाजत गाजत स्टेज वर नेलं राव……
आणि त्यांच्या डोळ्यातून आनंदाश्रू असतांनाच विचारलं
कसं जमल हे !????”

“पत्नी: जानू सोमवार खरेदी
मंगळवारी हॉटेल
बुधवारी फिरायला
गुरुवारी जेवायला
शुक्रवारी पिक्चरला
शनिवारी पिकनीक
किती मस्त मजा ना…!
पती: होना आणि रविवारी मंदीर
पत्नी: कशाला?
पती: भीक मागायला…!”

“सुखी संसारासाठी दोन टिप्स –
1.बायको बोलत असताना शांत रहा.
2.बायको शांत असताना बोलू नका.”

“नवरा हा “सत्यनारायणाच्या प्रसादासारखा” असतो.
त्यात
रवा किती,
तूप किती,
साखर किती,
बेदाणे किती
हे विचारू नये.
जसा हातात पडलाय,
जितका हातात पडलाय……
गोड मानून घ्यायचा…….
बायको मात्र “तीर्थासारखी” असते,
काही झाल तरी डोक्याला हात लावायलाच
लावते!”

“मुलगी : वॉट इज युअर नेम?
अॅडमिन : गंपु गबाळे.
मुलगी : तुमचे शिक्षण काय झाले?
अॅडमिन : डोळे चहा डोळे !
मुलगी : ऑ..
अॅडमिन : डोळे चहा डोळे !
मुलगी : हे काय आता?
अॅडमिन : मराठीत कळत नाय का इंग्रजीत सागु का.
.
.
.
आय टी आय..
मुलगी कोमात!!”

“नवरा :- कुठे गेली होतीस??

बायको :- रक्तदान करायला…

नवरा :- पीत होतीस तो पर्यत ठिक होतं…. आता विकायला पण लागलीस? ..!”

“नवरा – “तीन दिवस झाले वांग्याची भाजी
खातोय… वैताग आलाय… आता महिनाभर तरी
खाणार नाही मी, वांग्याची भाजी…”
.
.
.
बायको – हीच गोष्ट दारुसाठी बोला ना… रोज
रोज ढोसून येता…. मला पण वैताग आलाय
तुमच्या पिण्याचा….
.
.
.
नवरा – बनव उद्या पण वांग्याची भाजी….
मस्त बनवतेस तू. “

“नवरा- माझ्या छातीत खुप दुखायला लागलय, ताबडतोब अँब्युलस ला फोन लाव…

बायको- हो लावते हां, तुमच्या मोबाईल चा पासवर्ड
सांगा !!!

…
नवरा- राहु दे, थोङ बरं वाटतय मला आता….!!!

“बायको सोबत असताना…. एखाद्या मुलीकडे लक्ष जावे आणी ते तिने अचूक पकडावे…
आता पहा रिएक्शन राशिंच्या..

मेष…..मी तिच्याकडे नाही ती माझ्याकडे बघत होती 😂😂😂

वृषभ….अगं तिचा ड्रेस काय छान आहे तुला तसाच घ्यायचा विचार करतोय म्हणून आपलं…
;););)

मिथुन.. …अगं मी सहज समोर पाहिलं तर ती दिसली मग लक्ष गेलंच ना?😜😜😜

कर्क…..अगं तुझ्या गळ्याची शप्पथ ती चुकुन माझ्या समोर आली?😄😄😄

सिंह….मी तिच्याकडे पाहिलं तुझ्याकडे पाहतो तसे😁😁😁

कन्या….अगं मी तिच्याकडे नाही गं तिच्या डोळ्यांकडे पाहतोय.तु पण बघ…..?😝😝😝

तूळ……अगं मी तुझ्याकडेच पाहतोय.तू का तिच्याकडे बघतेयस?? 😝😝😝?

वृश्चिक…..रोजच तुझं तोंड पाहतो ना?तेव्हा म्हणतेस का माझ्याकडे का बघताय म्हणून??:evil::evil::evil:?

धनू ….आता आज रस्त्याने सगळ्याच सुंदर बायका चालल्यात तर मी काय डोळे बंद करून चालू का??????? 😜😜😜

मकर…खरच खुपच सुंदर आहे ग पण तुझ्या सारखी तूच… 😁😝😝

कुंभ….मी तिच्याकडे पाहतोय हा गैरसमज दूर कर आधी😁😁😁

मीन….अरेच्च्या मला वाटलं तुझं लक्ष नाही म्हणून मी पाहात होतो तिच्याकडे….

“Qस्त्री प्रवासी – कंडक्टर दिड टिकीट द्या

कंडक्टर – ते कसे?

स्त्री प्रवासी – माझे एक फुल आणि माझ्या

हाफ मॅड पतीचे अर्धे

कंडक्टर – तरी तुम्हाला दोन फुल घ्यावे

लागतील

स्त्री प्रवासी – ते कसे?

कंडक्टर – तुमचे पती हाफ मॅड म्हणुन अर्धे

आणि तुम्ही दीड शहाण्या असे दोन फुल”

“भाऊबीजेसाठी माहेरी गेलेल्या बायकोला नवऱ्याने मेसेज केला,
“चकली आणि चिवडा छान झालाय, तुझ्या हाताला चव आहे ”

बायकोचा रिप्लाय आला,
“जरा बेताने प्या. मित्रांना घरी पोहोचवण्याच्या फंदात पडू नका. स्वतः बेडरूमपर्यंत नीट पोहोचलात तरी खूप झालं”

“कुलकर्णी स्थळ बघायला आलेला असतो
कुलकर्णी – गाता येते का
मुलगी- हो
कुलकर्णी – गाऊन दाखव
मुलगी – तो काय बाहेर वाळत टाकला आहे
कुलकर्णी – ओह…. वाळू दे, वाळू दे!
मुलगी बाहेर जाते अणि मूठभर वाळू आणून देते
कुलकर्णी चक्कर येउन पडतो
========
थोड्या वेळाने तो तिला विचारतो आणखीन काय काय येतं?
मुलगी – सगळं येतं.
कुलकर्णी – तरी पण ….
मुलगी – ताप येतो, घाम येतो, कंटाळा येतो, राग येतो. . . . . . . . . . आणि वैताग पण येतो!
========
कुलकर्णी (वैतागुन) : English जमते का ?
मुलगी : हो पण सोड्यासोबत.
कुलकर्णी वारले..

“नवरा टी. व्ही. वर भारत-पाकिस्तान क्रिकेट
मॅच
पहाण्यात गुंग झाला होता…
.
.
,
तेवढ्यात बायको नविन ड्रेस घालुन आली अन्
म्हणाली,
,
” मी कशी दिसते!”
,
,
,
नवरा उडी मारत जोरात बोंबलला,
,
,
,”छक्का!!!!”
,
.बिचारा 6 दिवस उपाशी होता

“बायको : माझ्या आईचं ऐकलं असतं आणि तुम्हाला नकार दिला असता ना, तर सुखी झाले असते…
नवरा : काय सांगतेस… तुझ्या आईचा विरोध होता आपल्या लग्नाला?
बायको : हो.
नवरा : अरे देवा… आणि त्या माऊलीला मी वाईट समजत होतो…

“माणुस :- देवा मुली इतक्या सुंदर, गोड गुलाबी आणि
बायको तिखट कडु का रे…..
देव :- कारण मुली मी बनवतो आणि त्यांना
बायका तुम्ही बनवता ?
To tumcha problem ahe

“स्त्री निर्माण करताना
देवाने सांगितले की,

चांगली आणि समजुतदार स्त्री
जगाच्या प्रत्येक कोप-यात भेटेल.

त्यानंतर देवाने जग गोल बनविले.

.
.
.
.

आता बसा बोंबलत
जगाचा कोपरा शोधत……

“राम्या : परवा दिवशि माझी बायको हिरीत पडली ….,,,
लय लागल बग लय ओरडत होति ,,,..लय दुकत होत वाटत ,..,

शाम्या : मग आता कशि हायर ति …,,,,,,

राम्या : आता बरि हाय वाटत काल पासन हिरीतुन आवाजच आला नाय…”

“तमाम विवाहित पुरुषांना
दचकवणारा एकच प्रश्न असतो !!
तो म्हणजे……….
*
*
*
*
*
*
*
*
*
“अहो….. ऐकलत का ?”
————————–
हे ऐकले कि पुरुष क्रमाक्रमाने खालील क्रिया करतात
१) सर्वप्रथम दचकतात
२) काय चुकले का आठवू लागतात
३) रात्री काय बडबडलो का ? विचार करतात
४) बायकोच्या माहेरून कुणी आलंय का पाहतात…
५) कॅलेंडर वर तारीख किंवा सण पाहतात
६) नंतर सावरून बसतात
७) सावध होऊन “ओ” देतात
त्यावेळी त्यांचे हार्ट बीट मोजण्या सारखे असतात !!
———————-
आणि इतकं करूनही जे व्हायचं तेच होतं

“बायको म्हणजे बायकोच…
.
मी बाल्कनीत ऊभा राहुन गाण म्हणत होतो…
.
पंची बनु ऊडता फीरु मस्त गगन मे..
आज मै आजाद हु दुनीयाकी चमन मे…
.
मधेच बायकोचा आवाज आला…

घरातच फिरा…
.
ती समोरची टवळी गावाला गेली आहे..”

“पति.काल तू मला झोपेत शिव्या देत होतीस..

पत्नी. तूमचा काही तरी गैरसमज झालेला दीसतोय.

पती. कसला गैरसमज ?

पत्नी. हाच की मी झोपेत होते म्हणुन…

“नवरा बराच वेळ”marriage certificate”
पाहत असतो.
.
बायको: काय हो..??
आपल्या लग्नाला २२ वर्ष झाली,
आज तुम्ही ह्या marriage certificate सारखे टक
लावून बघत आहात.
आपल्या लग्नाची आठवण येत आहे का?
.
.
नवरा: छे…ग..
“EXPIRY DATE” शोधतो”

“सुंदर मुलगी कॉलेजमध्ये दिसली कि,
कॉलेज कसं विधानसभेसारखं वाटतं
आणि ती मुलाकडे पाहुन हसली कि त्याला बिनविरोध
आमदार झाल्यासारखं वाटतं,
एकदा का ती लग्नाला हो म्हणाली कि मुख्यमंत्री झाल्यासारखं वाटतं आणि लग्नाला एक वर्ष झालं कि मग आदर्श घोटाळा केल्यासारखं वाटतं.”

“( मधुचंद्राच्या रात्री )
वधु : थांबा.!!!!……..अज्जिबात जवळ येऊ
नका !…..मला स्पर्श सुद्धा करू नका!
वर : पण का?……..काय झालं?
वधु : मी आईला प्रॉमिस केलं आहे ……..
लग्नानंतर हे सर्व बंद करेन म्हणून…

कागदावर पेनानं मारलेल्या “सिग्नेचर” वरुन मनुष्याचे “नेचर” समजणे काहीसे कठीण!
पण “सिग्नेचर”चे दोन पेग मारलेल्या मनुष्याचे “नेचर” समजणे त्यामानानं काहीसे सोपे!!”

“”प्रतियोगतेत पैज लागली होती कि सुखाचे तीन शब्द लिहा … सगळे विचार करत होते
मी लिहिलं “बायको माहेरी गेली”
आयोजकांनी मला स्टेज पर्यंत उचलून नेलं… बक्षीस देवून घरापर्यंत वाजत गाजत सोडून गेले
आता घराच्या बाहेर बसलोय “बायको दरवाजा उघडत नाहीये”””

“”बायको आकाशात चांदणी बघून म्हणते
अशी कोणती चीज आहे जी तुम्ही रोज बघू शकता पण आणू शकत नाही?
नवरा : शेजारीण !””

“”ज्यांच्या नशिबात “प्रायश्चित” लिहिलेलं असतं …
शक्यतो त्यांच्या बायका सुट्टीला “माहेरी” जात नाहीत””

“”रविवारी नवरा केस कापून येतो आणि बायकोला म्हणतो “बघ मी तुझ्यापेक्षा १० वर्षांनी लहान वाटतो की नाही?”
हजर जबाबी बायको उत्तर देते ” एकदम टक्कल करायचे म्हणजे जन्म झालेल्या बाळासारखे दिसला असता.”””

“”नवरा बायको मध्ये भांडण चालू होत…
नवरा : मी भीत नाही तुला
बायको – भीत कसं नाही? मला बघायला येताना ५-६ लोक घेवून आला,
लग्नाच्या वेळी ३०० लोक घेवून आला, हो कि नाही ?
नवरा : हो
बायको : मी बघा वाघिणी सारखी लग्न करून एकटी आले व एकटीच राहते””

“”बायकोला थोबाडीत मारुन नवरा म्हणाला, “पुरूष तिलाच मारतो जीच्यावर तो प्रेम करतो”
बायकोने २ थोबाडीत, ४ लाथा, आणि १५-२० लाटण्याचे फटके मारुन म्हणाली,
“तुम्ही काय समजता,की माझं तुमच्यावर प्रेम नाही?”””

“”पती फोनवर बायकोला विचारतो : जेवायला काय बनवले आहे ?
बायको चिडून सांगते : विष
पती : जेवून झोप, मला यायला उशीर होणार आहे””

“””सासू : जावईबापू , पुढल्या जन्मात काय म्हणून जन्म घेणार ?
जावई : भिंतीवरची पाल ….
तुमची मुलगी फक्त तिलाच घाबरते !”””

“””नवरा बायकोचे भांडण चालू होते…
नवरा: तू कुत्री..
बायको: तू कुत्रा.
तेवढ्यात त्यांचा मुलगा म्हणतो
“हे हे हे
मी पिल्लू””””

“””आजचा 101% खरा विनोद
बायकोत आणि सूर्यात काय साम्य आहे?
कितीही प्रयत्न केला तरी , आपण या दोघांकडे रागाने
आणि एकटक पाहूच शकत नाही !”””

“””जली को आग कहेते है,
बुझी को राख कहेते है ।
जिसके एक फोन कॉल से पुरा नशा उतर जाए , उसे बायको कहेते है ।
“आलो आलो ….. पाचच मिनीटात ..””””

“””पति (फ़ोन पर पत्नी से) : तुम बहुत प्यारी हो।
पत्नी : थैंक्स
पति : तुम बिल्कुल राजकुमारी जैसी हो।
पत्नी : थैंक्यू सो मच डियर। तुम क्या कर रहे हो?
पति : मजाक.”””

“””नवरा बायको जेवत असतात …..
बायको अचानक रोमॅटिक मुडमध्ये : अहो घास भरवा ना ……
नवरा (वैतागून) : बर बर…. हे घे ….. (घास भरवतो)…
बायको : मी नाही घेणार, जा …
तुमचे ना माझ्यावर प्रेमच नाही गडे, अगोदर नाव घ्या मगच …..
नवरा (रागाने) ….
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे ……
(बायको लाजते )
चांदीच्या ताटात पोळीचे तुकडे ……
घास भरवितो “कुत्रे…..” थोबाड कर इकडे.””

“””बायको : अहो तुम्हाला एक गोस्ट सांगु का
नवरा : सांग की…
बायको : पन मला मारनार नाहीना
नवरा : नाही मारनार सांग
बायको : मि गरोदर आहे .
नवरा : अग ही तर आनंदाची गोष्ट आहे.
बायको : कॉलेजात असतांना ही गोस्ट बाबाना सांगितली होती ,तर त्यानी मला खुप मारल होत…”””

“””एक दिवस नवरा घरात लाईटचे काम करत असतो,
तेव्हा त्याने बायकोला मदतीला बोलवले,
बायको: काय आहे?
नवरा: या २ वायरांपैकी एक जरा धर,
बायको: हं धरली,
नवरा: काही जाणवलं का?
बायको: नाही,
नवरा: अच्छा, म्हणजे करंट दुसऱ्या
वायरमध्ये आहे तर…!”””

“””एक म्हातारे आजोबा आजारी पडल्यामुळे बेडवर पडून होते.
नीट डोळेपण उघडता येत नव्हते..
गावातल्या बायका त्यांना बघायला आल्या.
आजोबांची बायको म्हणाली, “अहो, कोण-कोण आलय बघा ओळखता येतय का..”
आजोबांनी कष्टाने डोळे उघडले, बायांकडं बघितलं आणि
बायकोकडं बघून मनातल्या मनात म्हणाले,
“भर आयुष्य यांच्याकडं बघू दिलं नाही, आणि आता मरायची वेळ आली तेंव्हा सांगते,
‘बघा कोण आलय! उचल रे देवा पटकन..!””””

“””हेल्मेट सक्तीचा असाही ताप
.
.
.
.
.
.
.
बायको : शी इ इ….बाई ……..
.
.
.

आता प्रत्येक साडी वर मॅचींग हेल्मेट घ्यावे लागेल.”””

“””बायको : तुम्हीं मला लग्ना पूर्वी सिनेमा, रंकाळा, गणपतीपुळे. .. कुठे कुठे फिरायला घेउन जायचा.
आणि आत्ता… कुठेच नाही नेत.
नवरा : निवडणुक झाल्यावर कोणी प्रचार केलेला पहिलय का.”””

“””बायको जर माहेरी गेली तर नवरा
तो पर्यंत भांडी धुत नाही..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जो पर्यंत चहा कढई मधे बनवायची
वेळ येत नाही…”””

“””एक बाई देवाला विचारते कि देवा स्रियांना मंदिरात प्रवेश का नाही देत तर
देव उत्तर देतो तुम्हाला एक देव दिलेला आहे
“नवरदेव”
काय त्रास द्यायचा तो त्यालाच द्या मला त्रास देवू नका.”””

“””सुविचार !!!
बायकोवर राग आला, तर तो गिळून टाकावा ,
नाहीतर गिळायला मिळत नाही.”””

“””वर्ष बदलतयं म्हणून हुरळुनं जाऊ नका…
कॅलेंडर बदलणार आहे बायको नाही…
परिस्थिती तीच राहणार आहे..”””

“””नवरा: तुला या Valentine Day ला काय Gift हवे आहे.

बायको: मला एक Ring द्या.

नवरा: Landline वरून देऊ कि Mobile वरून देऊ ?”””

“””पत्नी मायके जाती है और मज़े लेने के लिये पति को मैसेज भेजती है:
“मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!
पति का सुपर रिप्लाई:
तुम्हारी यही अदा तो दिल को भा गईं..
तुम्हारे जाते ही, पड़ोसन खाना पकाने आ गई ..””

“””नवरा: जर मला लॉटरी लागली तर तू काय करशील?
बायको: अर्धे पैसे घेऊन कायमची माहेरी निघून जाईल
तु खुश मी पण खुश…
.
.
नवरा: 20 रुपयांची लागली आहे,
हे घे 10 रूपये आणि चल निघ…”””

“””बायको: माझी एकअट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे…”””

“””गंप्या.. तू बायकोला कोणत्या नावाने हाक मारतोस?
झंप्या.. ‘गुगल डार्लींग!’
गंप्या.. का रे?
….
…..
……
……..
………
झंप्या.. आयला एक प्रश्न विचारला की ‘हजार’ उत्तरं देते..!”””

“””अमेरिकेतील हळदी कुंकू
बराक ओबामाच्या बायकोच्या उखाणा
अमेरिकेची लेडी मी,लांब माझा फराक…
शांताबाई ची ओटी भरते, नवरा माझा बराक….”””

“””नवरा बायकोचे भांडण चालु असते…
नवरा: तु स्व:तला आवर नाहीतर
माझ्या मधला जनावर बाहेर येईल…
बायको: हा हा येऊ दे ऊंदराला कोण घाबरते…!”””

“””एक मानूस घरात DVD पाहत होता,
आनि जोराने ओरडत होता.. .
नाहिहिहिहीहीहिहिहीहिहिही घोडयावरून नको उतरु साल्या..
हि चाल आहे ईथे जाल बसविलेला आहे त्यात तु बरबाद होशिल..
बायको कीचन मधुन बाहेर आलि आनि विचारले..
कोनता पिक्चर बघताय हो?? . .
नवरा-आपल्या लग्नाचि DVD
बायकोने 120च्या स्पीड ने लाटणं फेकून मारल….”””

“””बायको : आहो मी काय काय सांभाळु
मुलांना सांभाळु, की तुम्हालां सांभाळु,
का तुमच्या आई वडिलाना सांभाळु, का घर सांभाळु…
नवरा : (एकदम आरामात) काहिच नको सांभाळु, फक्त तुझी जिभ सांभाळ म्हणजे सर्व ठीक होईल.”””

“””एकदा एका बायकोने आपल्या नवर्याला विचारले..
बायको-का ओ जर मी तुम्हाला 3-4 दिवस दिसले नाहीतर..
तुम्हाला कस वाटेल??
नवरा मनातल्या मनात जाम खुष झाला.. आणि पटकन बोलला..
नवरा-मला तर खूप बर वाटेल आणि मी लय खुष होईल..
.
मंग काय..
.
.
बायको सोमवारी नाही दिसली..
.
मंगळवारी नाही दिसली..
.
बुधवारी नाही दिसली..
.
गुरूवारी नाही दिसली..
.
शुक्रवारी जेव्हा डोळ्याची सुज कमी झाली..
.
तेव्हा कुठ थोडी थोडी दिसली!””

“””बायको : ते शेजारच्या शीलाचे पती बघा शीलाला महिन्यातून दाहा दिवस कुठे ना कुठे फिरायला नेत असतो,
तुम्ही कधी घेऊन जाता ?
.
.
.
.
.
.
नवरा : मी 4-5 वेळा विचारले होते पण ती तयारच झाली नाही !!!!!!””

“””स्थळ पुणे :
बायको: अहो ऐकलं कां?
आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले….
.
.
.
नवरा: एक ना एक दिवस त्याला त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते…!”””

“””झनझनित ऊखाणा
म्हातारा म्हणतो म्हातारीला
तुझ्यावर प्रेम करता करता संपले माझे जीवन,
आले म्हातारपण पडले दात पण.
.
.
.
तरीपण थेरडे …”तुझ्यासाठी कायपण”…”””

“””” दहशत ” म्हणजे काय ???
.
.
.
.
भर पार्टीत “बायकोचा फोन” म्हटल्यावर..
जी शांतता पसरते त्यालाच दहशत म्हणतात..!!!”””

“””महिला —
जल की तरह स्वच्छ , निर्मल , शीतल होती है ।
और जल की ही तरह संवेदनशील होती है ।
.
.
.
.
.
.
पुरुष —
.
.
.
मिट्टी की तरह ठोस और स्थिति के अनुसार ढल जाने वाला होता है । मिट्टी की तरह वक्त की मार सहता है ।
.
.
.
.
.
और
.
.
.
जब दोनों की शादी होती है ।
तब…
.
.
सगळा चिखल हो जाता है रे बाबा.””

“””बायको: काय हो…इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा: बहिणीशी !
बायको: अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा: अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय…!”””

“””नवरा: काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक सुंदर मुलगी आली होती
बायको: एकटीच आली असेल
नवरा: हो तुला कस माहीत?
बायको: कारण तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात आला होता…”””

“””मी जेवायला बसणार होतो
तेवढ्यात बायको मला म्हणाली..
“मी पण बसू का तुमच्या ताटात..?”
मी गमतीनं म्हणालो…”मावशील का ?”
अन उपास घडला ना राव.”””

“””बायको: माझी मैत्रीण येणार आहे,
दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा: बरं… पण वचन दे,
माझी मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील…!”””

“””एकदा नवरा बायको खुप भांडत असतात,
नंतर बायको लुंगी आणून नवऱ्याच्या अंगावर फेकते,
बायको: बदला लुंगी…
नवरा: ( घाबरून ) हे तु मराठीत बोललीस का हिंदित…?”””

“””Wife: ‘डार्लिंग देखो मैंने इसे पिछले 8 साल से नही पहना,
फिर भी इसकी फिटिंग वैसी की वैसी ही है.
Husband: कुछ तो खुदा का ख़ौफ़ करो…ये शॉल है…… !!”””

“””घरगुती मानापमान
नवरा – हल्ली तुझे उपवास नसतात का? लग्नाआधी बरेच करायचीस ना?
बायको – हो ना. सोळा सोमवार करून तुमच्याशी लग्न झालं आणी माझा विश्वासच उडाला उपासांवरचा!”””

“””लग्न झालेल्या महिलांचे एकदा संमेलन भरते !! त्यात गम्मत म्हणून एक स्पर्धा जाहीर होते !!
बायकांनी “आपल्या” नवर्याला “आय लव्ह यु” चा मेसेज पाठवायचा आणि जिच्या नवर्याकडून सर्वात
भारी रिप्लाय येईल, तिला पहिले बक्षीस दिले जाईल असे जाहीर केले जाते !!
सगळ्या जणी पटापट मेसेज करतात !!
दोनच मिनिटात सगळ्यांना रिप्लाय येतात !!
त्याचे प्रातिनिधिक रिप्लाय पहा !!!
१) आता काय हवय ???
२) कार ठोकली का पुन्हा ???
३) नंतर बोलतो, मिटिंग सुरु आहे !!
४) ओके !! ओके !!!
५) माझे काही चुकलेय का ???
६) तुझी आई राहायला येणारय का ग ??
आणि
पुरस्कार प्राप्त रिप्लाय होता
.
.
.
.
.
.
.
.
हा नंबर कुणाचा आहे ???”””

“””लग्नाच्या पहील्या रात्री काय बोलावे ते आमच्या Admin ला कळत नव्हते.
बराच वेळ विचार करुन Admin बायकोला म्हणाला
.
.
.
.
.
“तुझ्या घरी माहीत आहे ना की तू आज इथेच झोपणार आहेस ते”.”””

“””बायको नवऱ्याला विचारते…..
“शंकर पार्वतीच्या फोटोत
शंकर त्रिशुळाबरोबर उभा आहेत.
विष्णू लक्ष्मीच्या फोटोत
विष्णू चक्राबरोबर उभा आहेत.
राम सिताच्या फोटोत
राम पण धनुष्याबरोबर उभा आहेत.
सर्व देव आपल्या बायकांबरोबर
अस्र-शस्त्र घेऊन उभे आहेत. पण….
फ़क्त
राधा कृष्णाच्या फोटोत कृष्ण बासरी वाजवातांना दिसतो. असे का?”
नवऱ्याने मोठे मजेदार उत्तर दिले….
“सर्व देव आपआपल्या बायकांबरोबर आहेत म्हणून अस्त्र-शस्त्र बरोबर आहेत.
पण फ़क्त कृष्ण
आपल्या गर्लफ्रेंड बरोबर आहे. म्हणून तो ‘मजेत’ बासरी वाजवत उभा आहे.”
बायको गार नवरा पसार…”””

“””लग्न झालेल्या पुरूषांसाठी एक महत्वाचा सल्ला:
उन्हाळा सुरु झाला आहे.
जेव्हा जेव्हा फ्रिजमधून पाण्याची बाटली काढाल,
तेव्हा ती भरूनच परत ठेवा नाहितर…
लेक्चर पाण्याच्या बाटलीवरून सुरू होईल
आणि दारूच्या बाटली वर येऊन संपेल!!”””

“””रमेश : काल तुझी बायको जोर जोरात का ओरडत होती.
सुरेश : काही नाही यार तिचा फोटो Facebook वर अपलोड करायचा होता
पण ………. तो OLX वर अपलोड झाला.”””

“””बायकोला थोबाडीत मारुन नवरा म्हणाला,” पुरूष तिलाच मारतो जिच्यावरतो प्रेम करतो “
बायकोने २ थोबाडीत, ४ लाथा, आणि १५-२० लाटण्याचे फटके मारुन म्हणाली,
“तुम्ही काय समजता,की माझं तुमच्यावर प्रेम नाही?…….”””

“””बायको (लाडालाडालाडात येऊन) : जॉ बॉबॉ तुमचं मॉझ्यावर ऑता
प्रेमॉच उरलेलं नॉही…..
.
नवरा (सावधपणे) : तुला असं का बरं वाटतंय जानू ????
.
बायको (फुरंगटून) : मग ? पूर्वी कसे तुम्ही मला माझी रसमलाई,
माझी रबडी, माझी बासुंदी असं म्हणायचात….
आता नाही म्हणत…..
ऑम्ही नॉही जॉ…..
.
.
.
.
.
.
.
नवरा (समजावत) : अगं…..
दुधाचे पदार्थ किती दिवस ताजे रहाणार ???
भांडे फेकून मारलं बाईने नव-याला …..”””

“””नवरा : आज असा चहा बनव की तन मन डोलायला लागेल .

पत्नी : आपल्याकडे म्हशीचे दुध येते नागिणीचे नाही.”””

“””पत्नी : जानू, काश आप मेसेज होते।
मैं आपको Save करती, जब चाहती पढ़ती
पति : कंजूस ही रहियो। Save ही करके रखियो, अपनी किसी सहेली को Forward ना करियो !!!”””

“””बायको म्हणजे बायकोच . .
बायको आणि नवरा रेस्टॉरंट मधे गेले.
नवर्याने बिअर मागवली आणि काय?
बायको घाबरली ना बाटली बघुन,
म्हणाली तुम्ही एवढी अख्खी पिणार की काय??
नवर्याला गहिवरुन आलं आणि बियर कॅन्सल करुन क्वार्टर मागवली.
बायको खुश झाली.”””

“””एकदा एक प्रतियोगीता सुरू असते …..
विषय असतो
नशीब, सुख, समाधान
हे तीन शब्द , असे लिहा की
ते एकाच वाक्यात कळले पाहिजेत……
बराच वेळ विचार करुन
मी लिहीलं….. ” बायको माहेरी गेलीये “
आयोजकांनी अक्षरश: मला वाजत गाजत स्टेज वर नेलं राव……
आणि त्यांच्या डोळ्यातून आनंदाश्रू असतांनाच विचारलं
कसं जमल हे !????””

“””पत्नी: जानू सोमवार खरेदी
मंगळवारी हॉटेल
बुधवारी फिरायला
गुरुवारी जेवायला
शुक्रवारी पिक्चरला
शनिवारी पिकनीक
किती मस्त मजा ना…!
पती: होना आणि रविवारी मंदीर
पत्नी: कशाला?
पती: भीक मागायला…!””

“एका मुलीने आपल्या होणाऱ्या
नव-याला Whatsapp केला …
“आपले लग्न नाही होऊ शकत ..माझे दुसरीकडे लग्न ठरले आहे..”
मुलाला मोठा झटकाच बसला…
पण पुढील २ च मिनिटांत त्या मुलीचा दुसरा sms आला…
“sorry sorry sorry चुकून तुम्हाला send झाला”
मुलाला double heart attack आला”

“पुणेरी सून.
सुन – सासूबाई तुमचे सगळे दागिने मला दया.
सासु – मग मी काय घालू ??
सुन – तूम्ही सूर्यनमस्कार घाला.

“उत्तम आरोग्य हाच खरा दागिना…”

“बायको : गुरुजी , मला सांगा ना, घराच्या सुख-शांतीसाठी कोणतं व्रत ठेवू ?

भटजी : एकच, मौनव्रत….

“गणपतराव : काय हो , वसंतराव तुमची बायको सकाळी सतार घेऊन कोठे गेली ?
वसंतराव : कारागृहामध्ये तिच्या गाण्याचा कार्यक्रम आहे ना .
गणपतराव : असं होय , सरकारने कैद्यांची शिक्षा आणखी कडक करायची ठरवलीयं तर ! “

“एक पती : अहो माझी बायको हरवलीय….
दुकानदार : त्याचा इथे काय संबंध….
हे एक मेडिकल स्टोअर आहे…
तुम्ही पोलिस स्टेशन ला जा….
पती : ओह माफ करा….आनंदाच्या भारत कुठे जायचं हे सुद्धा समजेना….

ता . क. हा विनोद आहे… जास्त मनावर घेऊ नये

“रात्रीचे अडीच वाजलेले असतात.
बायको नवर्‍याला गदागदा हलवून झोपेतून जागं करते.
नवरा गाढ झोपेतून खडबडून जागा होतो.
नवरा : काय झालं? काय झालं?
बायको : काही नाही. तुम्ही आज झोपेची गोळी खायला विसरलात. आधी गोळी घ्या न मग झोपा. “

“बायको : तुम्ही खुप भोळे आहात हो. तुम्हाला कोणी पण सहज फसवू शकत….
नवरा : सुरुवात तुझ्या बापाने केली…..

“लग्न एकमेव अशी जखम आहे,
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
जी होण्या आधीच “हळद”
लावली जाते….

“आपल्या बायकोचा फोटो मोबाईलवर वॉलपेपर
म्हणून सेट करा
आणि
बायको
खिशात असल्याचा आनंद मिळवा …. “

“चंप्या प्रथमच विमानात बसतो तेथील एअर होस्टेसला पाहून जाम खुश होतो
चंप्या : (एअर होस्टेसला) : तुमचा चेहरा अगदी माझ्या बायको सारखा आहे!
एअर होस्टेस चंप्याच्या थोबाडीत ठेऊन देते,. .
.
.
.
आता तर कमालच झाली, तुमच्या सवयी पण माझ्या बायको सारख्याच आहे. . “

“सासूबाई (नव्या सुनेला): या घरात मी गृहमंत्री आहे. अर्थमंत्रालयही मीच सांभाळते.
तुझे सासरे परराष्ट्र तर तुझा नवरा अन्नपुरवठामंत्री आहे. तुझी नणंद नियोजन मंत्रालय सांभाळते.
तुला कोणतं खातं हवं?
.
. .
सूनबाई : मी विरोधीपक्षात बसते..”

“प्रियकर : मी तुझ्याबरोबर लग्न नाही करू शकणार
प्रेमिका : का ?
प्रियकर: घरचे विरोध करतात
प्रेमिका- घरी कोण कोण आहे?
.
.
.
.
प्रियकर: बायको आणि 4 मुले”

“पहिला : मी माझ्या बायकोला महाबळेश्वरला घेऊन चाललोय…..जाता जाता दरीत ढकलून देतो तिला !!!
दुसरा : मग माझ्या बायकोलाही घेऊन जा…..दे ढकलून तिलासुद्धा.
.
.
.
.
पहिला : महाबळेश्वरहून येताना ढकलली तर चालेल का ???”

“नवरा – हे काय , आज जेवणात परत मॅगीच ?
बायको – मग काय करणार? वर्षातून फक्त सहाच सिलेंडर मिळणार तर असंच जेवण बनवू शकते जे दोन मिनिटांत बनेल. “

“बायको : मी गाणं गाते तेव्हा तुम्ही घराबाहेर का जाता ?
नवरा : कारण बाहेरच्या लोकांना असं समजू नये कि मी तुझा गळा दाबत आहे. “

“बंड्याच्या पायाचा हाड तुटला होता….
तो हॉस्पिटल मध्ये गेला तर
तिथे एका माणसाच्या दोन्ही पायाची हाड तुटलेली होती
.
बंड्याने कुतूहलतेने विचारले,
.
.
.
.
.
.
.
“तुम्हाला २ बायका आहेत का….????

“बायको बाथरूम मधून अंघोळ करून निघाली..!!
हऱ्या तिच्याकडे एकटक लावून बघू लागला….
बायको : काही करण्याचा विचार आहे का ??
हऱ्या : माझं गरम पाणी का घेतलंस ?? “

“पहिला: का रे..बराच आनंदी दिसतोय? आणि कपडे का असे खराब झालेत?
दुसरा: बायकोला माहेरी पाठवायला रेल्वे – स्टेशनवर गेलो होतो….
पहिला: अरे हो.. पण कपडे का असे खराब झालेत?
दुसरा: गाडी लवकर सोडावी म्हणुन इंजिन ड्राईव्हरला कडकडुन मिठी मारली….”

“नवरा : तू खूप सुंदर दिसत आहेस
बायको (स्वयंपाक घरातून) : हो का? असे का म्हणताय?
नवरा : तुला पाहून पोळ्या पण जाळत आहेत”

“एकदा एक सुन खुप रडत असते

तिची सासू विचारते ” काय झालं ?”
सुन :- “सासूबाई मी काय चेटकिणी सारखी दिसते?”
सासू :- ” नाही बाळा, अजिबात नाही.”
.
.
सुन :- ” माझे डोळे एखाद्या बेडकासारखे आहेत?”
सासू :- … ” नाही ग, अजिबात नाही”
.
.
सुन :- ” मी काय चापट्या नाकाची आहे?”
” कोण म्हणालं, अजिबात नाही”
.
.
सुन :- ” मग मी काय एखाद्या म्हशी सारखी जाड आहे ?”
सासू :- ” छे छे अजिबात नाही”
.
.
सुन :- ” मग मला सगळे मी माझ्या सासू सारखी दिसते असे का म्हणतात?”

“मुलगी : आई माझे यांच्या सोबत भांडण झाले….
मी १ महिन्यासाठी माहेरी येतीय….
.
.
.
.
आई : त्याला सुख नाही सजा मिळाली पाहिजे
तू तिथेच थांब मी येते तुज्या घरी… २ महिन्यासाठी..”

“हऱ्या : यार तु प्रत्येक पँक नंतर
खिशातुन दरवेळेला काय काढुन पाहत आहे?
नाऱ्या : बायकोचा फोटो रे,
जेव्हा ती सुंदर दिसेल तेव्हा समजायच मला दारु
चढली आहे…”

“बायको (रागात) : आजपासुन मी तुमच्याबरोबर कधीच बोलणार नाही….
नवरा : का, मुकी होणार आहेस?
बायको : नाही….आज मी तुम्हाला बहिरा करणार आहे.”

“बायको : उद्या माझा वाढदिवस आहे…मला काय गिफ्ट देणार तुम्ही?
नवरा : काय मागशील ते….
बायको : खरच ?
नवरा : तू मागून तरी बघ….
बायको : ओके… मग मला एक रिंग द्या….
नवरा : बस एवढच ?
बायको : हो…. सध्या एवढच बस….!
नवरा : चालेल
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
उद्या Office मध्ये गेलो की देईन रिंग…. पण उचलू नकोस हा…. माझा Balance खूप कमी आहे….

बायको shocks नवरा rocks
“

“एक खवट सासू तिच्या सुनेला म्हणते….
“अगं ए बाई..हे काय बनवला आहेस? जेवण आहे की शेण?”
.
.
.
.
.
सून पण तितकीच फाटक्या तोंडाची असते….
ती लगेच म्हणते,
“अरे देवा! या बाईने सगळंच चाखलेले दिसतेय….!!

“घटस्फोटाचा खटला चालू होता.
न्यायाधीशांनी पत्नीला विचारलं,
“तुम्हाला घटस्फोट कशासाठी हवा आहे?”
पत्नी- ते माझा मानसिक छळ करतात.
न्यायाधीश- तो कसा?
पत्नी- आधी ते मला वाटेल तसं टाकून बोलतात,आणि मी उत्तर देऊ लागले की कानाचं श्रवणयंत्र बंद करून ठेवतात.”

“पक्याचा सासरा त्याला बेदम मारत होता
एक माणूस : अहो का मारताय त्याला?
सासरेबुवा : अहो ह्या नालायकाच्या बायकोने ह्याला मेसेजपाठवला की,”तुम्ही बाप बनला आहात”
तर ह्याने तो मेसेज ह्याच्या सगळ्या मित्रांना तसाच Forward केला….”

“महिला-डॉक्टरला- यांचा आजार बरा करा, हे रोज रात्री जोर-जोरात माझे नाव घेतात.

डॉक्टर- अहो, तुम्ही खरंच भाग्यवान आहात.

महिला- नाही, उद्या यांची पत्नी घरी येणार आहे….”

“रात्रीचे अडीच वाजलेले असतात.
बायको नवर्‍याला गदागदा हलवून झोपेतून जागं करते.
नवरा गाढ झोपेतून
खडबडून जागा होतो.
नवरा : काय झालं? काय झालं?
बायको : काही नाही. तुम्ही आज झोपेची गोळी खायला विसरलात. आधी गोळी घ्या
न मग झोपा.”

“पत्नी : तुम्ही फक्त माझ्यासाठीच मसाला पान
घेतलयं आणि स्वतः साठी का बरं नाही घेतल?

पती : मी पान तोंडात नसलं तरी गप्प राहू शकतो….”

“हऱ्या : तू बायकोला वाढदिवसाला कार भेट देणार होता ना ….
मग हिऱ्याची अंगठी का दिली अचानक ??

नाऱ्या : नकली कार भेटेना रे कुठे”

“वधु : थांबा…. अज्जिबात जवळ येऊ नका….!!!
मला स्पर्श सुद्धा करू नका!

वर : पण का???? काय झालं??

वधु : मी आईला प्रॉमिस केलं आहे
लग्नानंतर हे सर्व बंद करेन म्हणून….”

“बायको : जेव्हा मी जन्माला आले तेव्हा २१ तोफा चालविण्यात आल्या.
.
.
.
.
.
.
.
.
नवरा- कमाल आहे, सगळ्यांचा नेम चुकला?

“बायको : गुरुजी , मला सांगा ना, घराच्या सुख-शांतीसाठी कोणतं व्रत ठेवू ?
भटजी : एकच , मौनव्रत….”

“नवरा: आज आपण बाहेर जेवू गं..
बायको: अय्या… लगेच तयारी करते मी.
नवरा: हो.. तू स्वयंपाक कर, मी अंगणात चटई टाकतो..”

“वसंत – डॉक्टर माझी बायको गेल्या बारा तासांपासून एकही शब्द बोलत नाही.
.
.
.
.
.
.
.
डॉक्टर – मग तुम्ही माझ्याकडे का आलात? गिनीज बुक ऑफ वर्ल्ड रेकॉर्ड वाल्यांकडे जा. “

“नवरा : वटपौर्णिमेचा उपवास आहे ना??
बायको : हो..
नवरा : काही खाल्ल ?
बायको: हो..
नवरा : काय ?…
बायको: केळ, सफरचंद,डाळिंब ,शेंगदाणे, फ्रूट क्रीम, आलूची टिक्की, साबूदाण्याची खीर, साबूदाण्याचे पापड, बटाट्याचे वेफर्स, राजगीरीचे लाडू, साबुदाण्याची खिचडी, सकाळी सकाळी चहा घेतला आणि आता जूस पीत आहे…
नवरा – खूपच कडक उपवास करत आहेस…हे सगळ्यांना जमत नाही.. अजून काही खायची इच्छा असेल तर खावून घे.. बघ नाहीतर उपवासाने चक्कर येईल…!!

“बायको म्हणजे बायकोच…
मी बाल्कनीत ऊभा राहुन गाण म्हणत होतो…
पंची बनु ऊडता फीरु मस्त गगन मे..
आज मै आजाद हु दुनीयाकी चमन मे…
मधेच बायकोचा आवाज आला…
घरातच फिरा…
ती समोरची गावाला गेली आहे..”

“पुणेरी सून.
सुन – सासूबाई तुमचे सगळे दागिने मला दया.
सासु – मग मी काय घालू ??
सुन – तूम्ही सूर्यनमस्कार घाला.
“उत्तम आरोग्य हाच खरा दागिना…””

“नवरा- माझ्या छातीत खुप दुखायला लागलय, ताबडतोब अँब्युलस ला फोन लाव…
बायको- हो लावते हां, तुमच्या मोबाईल चा पासवर्ड
सांगा !!!
नवरा- राहु दे, थोङ बरं वाटतय मला आता….!!!”

“नवरा :- कुठे गेली होतीस??
बायको :- रक्तदान करायला…
नवरा :- पीत होतीस तो पर्यत ठिक होतं…. आता विकायला पण लागलीस? ..!”

“प्रश्न : विवाह प्रसंगी, मुलाला मुलीच्या उजव्या बाजूला व मुलीला मुलाच्या डाव्या बाजूलाच का उभे करतात ?

उत्तर : अकौंटन्सीच्या नियमानुसार उत्पन्न उजव्या बाजूला व खर्च डाव्या बाजूलाच दाखवतात म्हणून.”

“बायकांचे प्रेमळ ..नखरे .. “जे तुम्ही सांगणार..ते.”

नवरा: आज जेवायला काय बनवशील..?
बायको: जे तुम्ही सांगणार ते.

नवरा: वरण भात बनव
बायको: कालच तर बनवलं होतं ते

नवरा: मग भाजी आणि चपाती बनव
बायको: मुलं नाही खात ते

नवरा: मग छोले आणि पुरी बनव
बायको: मला ते जड वाटतंय

नवरा: अंड्याची भुर्जी बनव
बायको: आज गुरुवार आहे

नवरा: पराठे?
बायको: रात्री कोणी पराठे खात का…?

नवरा: चल हॉटेल मधूनच मागउ
बायको: रोज रोज हॉटेलचं खाणं बरं नाही

नवरा: कढी आणि भात..?
बायको: दही नाही आता

नवरा: इडली-सांबर..?
बायको: त्यात वेळ लागेल आता, आधीच सांगायचं नाही का

नवरा: चल ठीक आहे म्यागीच बनव, त्यात वेळ नाही लागत
बायको: ते काही जेवण आहे..?

नवरा: मग आता काय बनवशील??????

बायको: “जे तुम्ही सांगणार..ते.”!!

“नेहमी पुरुषच खोटं का बोलतात?

..
..
..
..
..
..
..
..
..

कारण पुरुषच खोटं बोलल्यावर पकडले जातात आणि बायका जरी पकडल्या गेल्या तरी मान्य करत नाहीत म्हणून..

“गण्या आपल्या बायकोला पत्र लिहितो
या महिन्यात पगार ऐवजी १०० “कीस” ( kiss ) पाठवतोय.
बायकोने उत्तर दिले “तुमचे १०० कीस मिळाले.
हिशोब पाठवते…
दुधवाल्याला २ कीस मध्येच पटवल.
चिंटू च्या सरांना ७ द्यावी लागली,
भाजीवाला ७ मध्ये तयार नव्हता म्हणून त्याला ९ द्यावी लागली.
घरमालक रोज ७-८ घेऊन जातात
तुम्ही काळजी करू नका
अजून ३०-४० कीस बाकी आहेत,
या महीन्याच भागून जाईल……

“बायको :- उदास का आहात ओ तुम्ही?
नवरा :- आज माझी बहिण आणि आई वेगळ्या झाल्या…
बायको :- काळजी करू नका ओ. मी आलीये ना आता. तुमची आई-बहिण एक करते बघा…

“पत्नी – दुबई आणि अमेरिकेला फिरायला जाण्याचा मी विचार करत आहे. त्यात किती पैसे खर्च होतील.
पती – एक रुपया सुद्धा खर्च होणार नाही.
पत्नी – कसे काय?
पती – विचार करण्याचे पैसे लागत नाही.”

“नवरा : वकीलसाहेब,मला लवकरात लवकरघटस्फोट हवा आहे..
गेले सहा महिने माझी बायको माझ्याशी एक… शब्दसुद्धा बोलली नाही..
.
.
.
.
.
.
.
.
वकील : परत एकदा विचार करा,एवढी गुणी बायको पुन्हा मिळणार……..

“बायको : “अहो एक सांगू का? पण मारणार
तर नाही ना?”
नवरा : “हो सांग ना.
बायको : मी गरोदर आहे.”
नवरा : “अग हि तर आनंदाची बातमी आहे
मग तू एवढी घाबरतेस का?”
बायको :
“कॉलेजला असताना हि बातमी बाबाना सांगितली होती तेव्हा त्यांनी मारलं होत””

“स्त्रियांना दारूविषयी इतकी चिड
का आहे..?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
कारण..?
दारु पिल्यानंतर
त्यांच्या ताटाखालचे
मांजर असलेल्या नवऱ्याचे
वाघात रुपांतर होते..

“डॉक्टर : तुझे तीन दात कसे तुटले?
बंड्या : बायकोने भाकरी खूप कडक
बनवली होती.
डॉक्टर : मग खाण्यास नकार द्यायचा ना?
बंड्या : तेच तर केले साहेब!”

“पती : आपल्या पत्नीचे अंत्यसंस्कार करून येत असतो.
अचानक वीज चमकते, वादळ येते आणि पाऊस सुरु होतो…
पती : आयला पोचली वाटत..!!!!”

“मित्र -मित्रा माझी बायको माझी खूपच काळजी घेते
दुसरा -कशी रे?
मित्र-भांडी धुवायला गरम पाणी देते”

“नवरा थकलेला आणि रागात ऑफिसमधुन घरी आलेला असतो..
नवरा: प्यायला पाणी आण ग??
बायको: तहान लागली आहे का ?
नवरा(संतापात): नाय माझा गळा कुठुन लिक होतोय ते चेक करायच आहे”

“एका माणसाच्या काळ्या कुट्ट बायकोने लाल पिवळी साडी घातली. बायकोः या नवीन साडीत मी कशी दिसते ? . . … . . . नवराः कोळशाच्या फॅक्ट्रीत आग लागल्यासारखी..
स्त्री डॉक्टरांना म्हणते : यांना ठीक करा हो ,
हे रात्री झोपेत मोठ्या मोठ्या ने माझे नाव घेत
असतात .
डॉक्टर ; हि तर चांगली गोष्ट आहे . तुम्ही फार लकी आहात .
स्त्री: कसली डोंबलाची लकी ,
उद्या त्यांची बायको येणार आहे गावावरून …”

“बायको – काय हो स्वर्गात म्हणे नवरा-बायकोला एकत्र राहू देत नाहीत. खरे आहे का हे?
नवरा – हो खरे आहे.
बायको – पण का हो असे?
नवरा – अगं त्यामुळेच तर त्याला स्वर्ग म्हणतात…

“कारणे दाखवा … बायका लग्न का करतात..?
– एका तरी पुरुषाला जन्माची अद्दल घडवण्यासाठी
– गुलाम ठेवणे बेकायदेशीर आहे म्हणुन
– जीवन अर्थपुर्ण बनविण्यासाठी एक फायदेशीर गुंतवणुक म्हणुन
– पुरुष कीती वाईट असतात याचा प्रत्यक्ष अनुभव घेऊन रडण्यासाठी
– मैत्रिणीनं केलं, मग मी का नको ?
– मुक्त होण्यासाठी – लग्नच केलं नाही तर मुक्ती कशी आणि कुणापासुन मिळणार?
– आपल्या पाककृतीचे भन्नाट प्रयोग ज्याच्यावर बिनबोभाट करता यावेत असा हक्काचा ‘बकरा’ मिळतो
– लग्नानंतर मुली उजळतात म्हणे … फेअरलेस क्रीम फासुन थकल्यावर एक शेवटचा ‘जालीम’ उपाय म्हणुन..

“प्रश्न: बायको माहेरी गेल्यावर
नवऱ्याला रोज फोन का करते ?
?
?
?
?
?
ऊत्तर: कारण नवऱ्याला आठवन
राहीली पाहीजे
की धोका टळला नाही तो परत
येइल……!!!!

“पति :- आज घर आवरलेलं आहे . तुझ व्हाट्सअप बंद होंत का आज ?

पत्नी :- नाही हो.
फोनचा चार्जर सापडत नव्हता .
तोच शोधण्याच्या नादात घर आवरलं गेल..!”

“Wife – मी ड्राईवर ला नोकरी वरून काढित आहे , कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे.
.
.
.
.
Husband – Darling Please, त्याला आजुन एक चांस दे ना

“बायको – आहों ! ऐकल का ?
आमच्या महिला मंडळाने ट्रिपचे आयोजन केले आहे. जाऊ का ?
नवरा – एक जनरल नाॅलेज चा प्रश्न विचारतो, जर बरोबर उत्तर दिले तर जा.
बायको – विचारा प्रश्न !
नवरा – ट्रिपच्या मार्गावर इंग्रज कालीन पुल किती आहेत ?
बायको – 14
नवरा – जा मग !!”

“लग्नाप्रसंगात स्त्री आणि पुरूष ह्यांच्या कामांची सविस्तर विभागणी

स्त्रीयांची कामे

१-हेवी मेकअप(बटबटीत) करुन ऊसने हास्य मिरवत स्वतःचे फोटो घेणे!!!

२-तयार होऊन मिरवायला आलेल्या, बायकांच्या ड्रेसची चर्चा(बहुतेक बाईस ड्रेस सेंस नसण्याचे प्रमाणपत्र देणे)

३-ड्रेस बघून विचारणे…”केव्हढ्याला घेतला!!?

४- कोंडाळ करुन मग चर्चा!!”ति बघ!!तिकडे अग पलिकडे!! दिसली का!!??!!
न दिसायला काय झाल!

५-बोलतांना मधून मधून “wow,so nice ha!!!,omg असे बोलता बोलता खिदळणे!!

पुरुषांची कामे

१-मुलांना सांभाळणे आणि खेळवणे

२-मुलांना फुगे घेऊन देणे आणि ते हातातून निसटून हवेत ऊंच जाऊ नये ह्याची पुरेपूर काळजी राखणे!!

३-मोबाईलने बायकोचे फोटो घेणे. जर फोटो पसंत नाहीच पडला तर मग “तुंम्हाला मेला एक फोटो धड निट घेता येत नाही” ऐकून घेण्याची मनाची तयारी!!!

४-बुफे जेवणात, बायकोला एका जागी बसवून, आणखी हवे असलेले खाद्यपदार्थ-मिठाई,पापड,लस्सी,पुरया,पाणी, पेपर नॅपकिन,ईतर आवश्यक गोष्टी पुरवणे!!!

५-वर सांगितलेली कामे पार पाडताना,ईतर स्त्रीयांकडे बघणे

“नवर्याला
फोन करते

बायको ?: जानु कुठे आहेस ?
आज आपल्याला बाहेर डिनरला जायच आहे उशिर होतोय

वैज्ञानिक : डार्लिंग मि
माझ्या टिम सोबत एक
महत्वाचा प्रयोग करण्यात
व्यस्त आहे

बायको : कसला प्रयोग ?
वैज्ञानिक:आम्ही एक विशिष्ट
थंड तापमानात C2H50h गरम (व्हिस्की) मध्ये H2O पाणी व
तरल पदार्थ C2O (सोडा) यांचे
मिश्रण केले आहे आणि ह्या मिश्रणाचे तापमान अजून 0 डिगरी मध्ये आणण्यासाठी त्यात
H2O (बर्फ) चे गोल तुकडे काही मात्रेत टाकले आहेत आणि आता आम्ही काहीतरी protein(तंदुरी)
तत्वांची वाट बघत प्रयोग शाळेचे
वातावरण nicotine(सिगरेट)
च्या वाफेने सुगंधीत करत आहोत ह्या प्रयोगाला कमीत कमी 5 ते6
तास लागतील आणि मि ह्या प्रयोगाचा हेड आहे त्यामुळे यायला
उशीर होऊ शकतो

बायको : ओहो जानू sorry मि तुम्हाला डिस्टर्ब केल असेल तर
तुम्ही तुमच्या कामावर लक्ष ठेवा
मि माझ्यासाठी खिचडी बनवून
खाईन तुम्ही पण काहीतरी मागवून खाऊन घ्या

“पत्नी – ऐकलं का? पेपरमध्ये बातमी आली आहे की एका नवऱ्याने आपल्या पत्नीला विकलं? पती – अरे वा, कितीला?
पत्नी – एका सायकलसाठी त्याने असं केलं. तुम्ही तर अस नाही ना करणार
पती – मी इतका मूर्ख थोडी आहे. तुझ्या बदल्यात तर मी कार घेईन”

“जेव्हा आदल्या रात्री खूप डोकं दुखून , झोपलेली बायको दुसऱ्या दिवशी , सकाळी उठते तो एकच चान्स , असतो विचारायचा ,
डोकं कमी आहे का????”

“बायको – ते शेजारच्या शीलाचे पती बघा, शीलाला महिन्यातून दहा दिवस कुठे ना कुठे , फिरायला नेत असतो. तुम्ही कधी घेऊन जाता का?
नवरा – मी ४-५ वेळा विचारले होते पण ती तयारच झाली नाही!!!!”

“रत्येक नवरे मंडळींच्या कानावर बायकोचा पडणारा शब्द !!! खाली उत्तर वाचल्यास हसू येईल कारण गावंढळ असो वा उच्च शिक्षित सर्व बायकांचे डोके देव एकाच फॅक्टरीत बनवतो.
उत्तर – मी आहे म्हणूनच टिकले दुसरी कोण असती तर केव्हाच सोडून गेली असती.”

“पेट्रोल पंपावर पाहिले…प्रत्येकजण आपल्या बायकोला पेट्रोल पंपाच्या बाहेर उतरऊन पेट्रोल भरायला जात होता.
मी खूप विचार केला… असे का???
नंतर तिथला बोर्ड पाहिला ….आग लावणाऱ्या वस्तू दूर ठेवाव्यात….”

“नवरा – “तीन दिवस झाले वांग्याची भाजी खातोय… वैताग आलाय… आता महिनाभर तरी खाणार नाही मी, वांग्याची भाजी…”
बायको – हीच गोष्ट दारुसाठी बोला ना… रोज रोज ढोसून येता…. मला पण वैताग आलाय तुमच्या पिण्याचा….
नवरा – बनव उद्या पण वांग्याची भाजी…. मस्त बनवतेस तू…”

“नवीनच लग्न झालेलं एक जोडप हनिमूनसाठी काठमांडूला जाण्यासाठी एअरपोर्टवर बसलेल असत, एवढ्यात सांगण्यात येत कि काठमांडूला जाणारी सगळी विमान खराब हवामानामुळे रद्ध करण्यात आली आहेत, बायको : काय हो, आता कस जायचं काठमांडू?
नवरा : आता कसलं काठमांडू, आता इथेच कुठे तरी खाट मांडू “

“पत्नी : तू तुझ्या मित्रांना असं का सांगितलंस की, मी खूप चांगला स्वयंपाक करते?
पती : तुझ्याशी लग्न करण्याचं काही तरी कारण त्यांना सांगायला हवं होतं ना “

‘मित्राकडे गेलो होतो गं!’ उशीरा घरी आलेला गंपू बायकोला कारण सांगतो. खरं-खोटं तपासण्यासाठी बायको त्याच्या १० मित्रांना फोन करते. पाच जण सांगतात, ‘हो, आलेला ना इथे!’ तिघे सांगतात, ‘हा काय, आत्ताच गेला..’ उरलेले दोघे म्हणतात, ‘अहो वहिनी, हा काय इथेच आहे! देऊ का त्याच्याकडे फोन?

माझा एक मित्र काल सुजल्या चेहऱ्याने सांगत होता ! संध्याकाळी बायकोने त्याला खुप म्हणजे खूपच धुतला . कारण अगदी साधसच होत हो … त्याने उदबत्ती लावताना फक्त एवढेच म्हटले…. “घरातली पिडा बाहेर जावो, बाहेरची लक्ष्मी घरात येवो, घरच्या धन्याला उदंड आयुष्य लाभो !

“बायको : काय हो…इतक्या हळू आवाजात कोणाशी बोलताय?
नवरा : बहिणीशी
बायको : अहो मग, बहिणीशी इतक्या हळू आवाजात कशाला बोलायला हवं?
नवरा : अगं माझ्या नाही, तुझ्या बहिणीशी बोलतोय…. “

“बायको: माझ्या छातीत दुखतंय.
नवरा: डाॅक्टरला दाखव.
बायको: दाखवले.
नवरा: काय म्हणाले डॉक्टर ?
बायको: ते म्हणाले Wow “

“सकाळी पत्नीने पतीला वर्तमानपत्र मागीतले…
पती :- किती मागासलेली आहेस तु? विज्ञान किती पुढे गेले आणी तु अजुन वर्तमानपत्र मागतेस….??? हा माझा टॅब घे…… बायको टॅब घेते आणी त्याने झुरळ मारते….।। .
नवरा बेशुध्द…
तात्पर्य : पत्नी जे मागते ते तिला डोकं न लावता द्या, तुमची हुशारी फक्त ऑफीस पुरतीच ठेवा “

“गण्या ची बायको गण्याला … ”अहो ,ऐकल का …..मला नवीन साडी पाहिजे !
अम्मा जान कडून मागवा न !!
‘ गण्या –अम्मा जान कोण ? ‘
”ती नाही का ….अपनी दुकान ,अम्मा जान अम्मा जान !!
‘ ‘ए गावठे 😡😡 अम्माजान नाही ते अमेझोन आहे ते! “

भात शिजवतांना त्यात एक कांदा कापून, वाटाण्याचे सहा दाणे आणि गाजराचे तितकेच तुकडे टाकावेत. आणि नवऱ्याला, *_”ती बिर्यानीच आहे!” असा ‘दम’ द्यावा …!!!

“बायको – (घाबरून) अहो डॉक्टर, आत्ता सकाळी चुकून माझ्या मिस्टरांनी डीसपरेन ची गोळी खाल्ली, आता काय करू?
डॉक्टर – त्यांना आता डोकेदुखी द्या, गोळी कशाला वाया घालवता? बायकोने सल्ला इतका मनावर घेतला कि नवरा गोळ्यांचे पाकीट शोधतोय…”

आज सकाळी कपडे धुवायला घातले… खिशात 500 ची नोट होती…. बाइको ने परत आणून दिले…. डोळ्यात पाणी आला राव पहिल्यांदाच ईमानदारी पाहून

“नवरा: तुझी बहीण तुझ्या मानाने किती सुंदर आहे,
बायको: मग तिच्याशीच करायचे होते लग्न. मला कशाला गटवलीत?
नवरा: तीच म्हणाली ताईचे झाल्याशिवाय मी नाही जा… “

“नवरा: जर मला लॉटरी लागली तर तू काय करशील?
बायको:अर्धे पैसे घेऊन कायमची माहेरी निघून जाईल..तु खुश मी पण खुश…
नवरा: 20 रुपयांची लागली आहे, हे घे 10 रूपये आणि चल निघ…”

“बायको: माझी एक अट आहे,
नवरा : काय?
बायको: तूम्ही सोडायला आले तरच मी माहेरी जाणार,
नवरा: माझी पण एक अट आहे,
बायको: काय?
नवरा: मी घ्यायला आलो तरच परत यायचे… “

“पत्नी: जानू सोमवार खरेदी मंगळवारी हॉटेल बुधवारी फिरायला गुरुवारी जेवायला शुक्रवारी पिक्चरला शनिवारी पिकनीक किती मस्त मजा ना…!
पती: होना आणि रविवारी मंदीर
पत्नी: कशाला?
पती: भीक मागायला… “

“नवरा: काल रात्री माझ्या स्वप्नात एक सुंदर मुलगी आली होती
बायको:एकटीच आली असेल
नवरा: हो तुला कस माहीत?
बायको: कारण तिचा नवरा माझ्या स्वप्नात आला होता…”

“एकदा नवरा बायको खुप भांडत असतात, नंतर बायको लुंगी आणून नवऱ्याच्या अंगावर फेकते,
बायको: बदला लुंगी…
नवरा: ( घाबरून ) हे तु मराठीत बोललीस का हिंदित…? “

बायको: मी ड्राइवरला नौकरी वरुन काढित आहे, कारण आज दूसरी वेळ आहे मी मरता मरता वाचली आहे…
नवरा: Darling Please, त्याला आजुन एक चांस दे ना…

“बायको:माझी मैत्रीण येणार आहे, दोन दिवस तुम्ही बाहेर झोपा.
नवरा: बरं… पण वचन दे, माझी मैत्रीण आली की तू पण दोन दिवस बाहेर झोपशील…

“नवरा बायकोचे भांडण चालु असते…
नवरा: तु स्व:तला आवर नाहीतर माझ्या मधला जनावर बाहेर येईल…
बायको: हा हा येऊ दे ऊंदराला कोण घाबरते… “

“बायको: अहो ऐकलं कां? आपले लग्न लावून देणारे भटजी वारले…. .
नवरा: एक ना एक दिवस त्याला त्याच्या कर्माचे फळ मिळणारच होते…. “

“एकदा नवरा बायको Discovery बघत असतात. channel वर म्हैस दिसते…
नवरा: ती बघ तुझी नातेवाईक .
बायको: Aiyya… सासूबाई “

“बायको : कशी दिसते मी?

नवरा : एकदम Piyanka Chopra सारखी दिसतेस

बायको : खरंच? DON वली कि KRISH वाली?

नवरा : BURFI वाली

मग काय, बायको ने धुतला MARY KOM बनून”

“मित्राची बायको: आहो भावोजी, मी गेले महिनाभर बघते आहे हे सकाळी अगदी वेळेवर तयार होऊन ऑफिसला जातात, एकही दांडी नाही पूर्वीसारखी. लेट थांबावं लागलं तरी काही तक्रार करत नाहीत

मित्र: वाहिनी, कामावर श्रद्धा असली कि असं होणारच

मित्राची बायको: मग याआधी नव्हती का कामावर श्रद्धा?

मित्र: नाही ना, मागच्याच महिन्यात जॉईन झाली ती, रिसेप्निस्ट म्हणून”

MarathiStyle.com या वेबसाईट वर भेट दिल्याबद्दल धन्यवाद , नवरा आणि बायको मराठी विनोद | Husband Wife Jokes In Marathi हि पोस्ट कशी वाटली याबद्दल अभिप्राय कळवा, धन्यवाद

हे सुद्धा अवश्य वाचा 👇🏻

नवरा आणि बायको मराठी विनोद | Husband Wife Jokes In Marathi